• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диссонансы (список заголовков)
22:36 

Не вышло

Вот сейчас будет бессвязно.
Просто много. Лишнего. Сложного. Разного.
А у психолога я не была уже...месяц. А видимо пора.
Я тут плакала во время секса. Впервые. Не от бури эмоций. То есть от бури. Но не положительных. И дело не в физиологии. Все чудесно было. Просто ... Да нет, непросто. Слишком сложно. Все-то мне мало. Все-то кажется, что меня недолюбили-недоценили. А ведь не так это. Хочется тепла. И радости. Совместной. Безусловной. Ладно, это все слишком. Точно только для психолога.
Вернемся к вечному. К работе. Кроме как словом пиздец это не назовешь! Ближайшую неделю я - большой директор, ибо настоящий большой директор в командировке. И это все мягко говоря не вовремя. У меня и без директорских обязанностей... Мне надо писать диплом, чтобы получить управленческую специальность. Мне надо сдать планы мероприятий муниципальных и с финансированием. У меня горят две внутренние проверки. А теперь я должна вместо директора буду на совещания ходить. Малоприятные. Особенно на то, которое по грядущему большому мероприятию. И это совещание мне придется вести. А один из исполнителей всякие сплетни распускает, интриги плетет, и вообще ОБЭПом меня пугает. Плюс вся человеческая текучка моя - поделить не с кем. Отпуска, зарплаты, графики. Короче мне страшно. Нет, не так. Мутно. Беееее.....
Еще мне очень надо попасть к Жу. Очень. Нет, опять не так. Не надо. Хочется. Очень боюсь, что опять создастся впечатление, что я динамлю что ли, что у меня есть дела поважнее. Все не так! (Если ты это читаешь, знай, я очень хочу увидеться!)
Зато сегодня, поняв, что работать не хочу и не могу, я занялась давно откладываемыми задумками. Я наконец-то делаю часы. Настенные.
И попробовала полноценный рисунок пастельными карандашами. Закину сюда как-нибудь.
А еще "Жареные зеленые помидоры". Прочитала. Утонула! Как же прекрасно!!! Пожалуй первый раз, когда после книги сразу же подумала: "Хочу фанфиков!"
Как-то все.
Видимо Катя права, писать не мое, мне бы все поговорить.
Вот хотелось выговориться. И оказалось, что выписаться не эквивалент. Не вышло.

@темы: диссонансы, пони

23:21 

С привкусом

Думала, что приеду из Нижнего и напишу обо всем чудесном и интересном, грустном и забавном. Чтобы запомнить. Чтобы не потерять. Чтобы поделиться со вселенной. Но приехала и не написала. Потому что невозможно. Точнее я не умею. Могу достоверно, детально и даже с подходящими эпитетами описать бесконечный новгородский кремль. Но не могу передать атмосферу. Шершавость кирпичей, запах реки, тепло Алиных рук. Только будучи внутри почувствовать можно обветренные губы, измазанные в груше с карамелью, полуфлирт с привкусом сладкого дыма электронных сигарет.... привкусы.... И в путанице привкусов продолжается существование после возвращения. Катя хвалит мои таланты рассказчика, а любимому человеку неинтересно ни что я рассказываю, ни как я рассказываю. Зато Жу я со всей полнотой рассказывала о своих впечатлениях от поездки в недавно открывшемся вьетнамском ресторанчике. И так гармонично и одухотворенно мы поговорили. Ей-то интересно, а я так редко стала с ней говорить. Теперь любой монолог сопровождается мыслями о том, а кому вообще надо то, что я говорю. А кому мне хочется что-то говорить. Все мои рассказы с соленым привкусом. Слёз. И вьетнамской еды. Болезненное возвращение на работу с железным привкусом во рту и верой в железный стержень собственной личности. В шесть утра на работу. В семь вечера с работы. Отчаяние. Оптимизм. Отчаяние. И так по кругу. И не привкус даже, а вкус. Кофе и валерьянки. Ибо без этих допингов на работе совсем туго. Ревность, сменяемая бесконечной нежностью, обиды, сменяемые жалостью. Отношения со вкусом соленых крекеров, заедаемых сгущенкой. Наверное, я перечитала Харрис - какое-то обилие гастрономических ассоциаций. Или просто голодная. А книги спасают. Как всегда. Из-за завороженности "Леденцовыми туфельками" Харрис и собственными леденцовыми рисунками по мотивам купила сегодня книгу исключительно из-за иллюстрации на обложке: губы и чупа-чупс. Оказалось, что это Паланик "Снафф". Как давно это было - обожание Паланика. Думала, всё уже у него перечитала. А эту не прочла. Надо же было так. Совпасть. В общем сегодня ночью у меня чтиво с привкусом леденцов и ностальгии. Еще прочитала книгу, по которой писался сценарий "Большой перемены". И фильм потом пересмотрела. И то, и другое по-своему хорошо. Но в книге больше умной иронии и безграничная просто любовь к людям. Понравилось. А еще-еще эта волшебная недавно прочитанная книга "Вас пригласили". Только она и помогла мне не рыдать по дороге из Нижнего в Тулу. Не моя все-таки магия. Но магия определенно есть. И осталось после что-то. Свербит. Все, что там происходит, двойственно, как их "всегда приходи" и "ты всегда там" в одном. Любой посыл в этой книге - антиномия. Но вот уж где атмосфера передана. Рисовать после хочется. Чем, пожалуй, и займусь. Перед запоем Палаником. Сулаэ фаэтар, товарищи.

@темы: тыжфилолог, пони, диссонансы, tt, шведы

15:46 

Кашка

Прям таки каша!
Осколки. Обрывки. Отрывки. Кусочки.
И не в мозаику складываются. А просто в кучу. В кашу перемешиваются.
Поэтому бессвязно, без смысла и логики:

Посадка в такси после рисования мордашек очередным куклам и бутылки коньяка с моей подружкой 55-и лет:
Таксисту: "Лейтейзена, 5".
Подружке: "Досвидания".
Тронулись.
Таксисту: "Я просто при ней не могла вас вызвать, куда мне надо. Ясногорск, Октябрьская, 25. Отвезете?"
Косится, но кивает.
Маме в телефонную трубку: "Не переживай, уже еду на Калинина, у Жу ночую".
Жу в телефонную трубку: "Еду к Сашке на Лейтейзена, у тебя буду попозже".
Л - ложь.


Кофе и пироженки на лавочке в сквере с Жу. Обсуждение "Отряда самоубийц".
Я: Харли, конечно, классная. Но история любви с Джокером совсем не впечатлила.
Жу: Почему? Да это же лучшее, что было в фильме!
Я: Ага. Влюбилась в психа. Полностью под него подстроилась, стала для него идеальной, то есть тоже психом. А мечтать продолжает о детях и свадьбе.
Жу: А ведь я тоже с Мэнсоном так поступаю. Меняю его, подстраиваю под себя....<и дальше получасовой монолог о том, как она неправа в отношениях с мужем>.....
Который заканчивается ее звонком Мэнсону с "Я люблю тебя!"
Л - любовь.


Катя советует мне периодически устраивать себе жизнь просто в кайф, только для себя, с трэшем-угаром-содомией.
Потому что безбашенность и эгоизм - обязательные условия моего душевного комфорта.
Только Катя, по-моему, даже не представляет, чем все это оборачивается обычно.
Побритая голова, оторванные уши, охота на уток....
В общем, теперь нахожусь во власти двух желаний: нажраться и протусить всю ночь с Мэнсоном и сделать....татуировку.
Татуировку в виде Лизуна из "Охотников за приведениями".
Вот к таким вот желаниям приводят советы психолога.
И да, Катя - мой психолог.
Л - Лизун.


На новых "Охотников" я, кстати, ходила, и теперь влюблена в Хольцман:inlove::inlove::inlove:
Рисовала сегодня в бессонницу...






@темы: сделал сам, диссонансы

14:53 

О любви, крестах и гарибальдийцах

Я не видела (и не слышала) шведов месяц. А месяц назад, когда впопыхах виделась с Жу, все было как-то не. "Повзрослела", - грустно констатировала она мой диагноз. И для нее это диагноз смертельный. Всё. Перекрестить и в последний путь.
А я что? Перебежала дорогу на перекрестке и поспешила в родной город к родной семье. Два часа в газели, крестики-нолики на телефоне, Джоанн Харрис с неизменными крестами и анафемами в рюкзаке... Мысли. О меняющихся отношениях с людьми, переплетающихся, перекрещивающихся вопреки моим желаниям [...]
[...] Мультики. Потом кино дурацкое. Огромная кружка кофе пополам с братом. И обсуждения, отвлекающие от сложных жизненных перекрестков....
- А почему шестеро козлят в белых рубахах, а один - в красной? - это Данька (брат).
- Гарибальдиец он.
- Вивальдиец??? А все, кто слушают Вивальди, ходят в красном?
- ГАРИБАЛЬДИЕЦ, а не вивальдиец.
- А это кто?
Или уже под кино:
- Козловский здесь не очень.
- Окстись, какой же это Козловский? Это Страхов.
- Я тебе не католик, чтоб окстеваться!
Вот теперь думаю, как бы исправить досадные пробелы в образовании брата. А еще о крестах. Преследуют прям таки. Даже это "окстись" откуда-то из глубин подсознания выплыло...
Тут еще мама:
- Нельзя так. Совсем крест на личной жизни поставила. Ты когда последний раз ходила куда-нибудь? А с работы вовремя уходила? etc.etc.etc.
Боже мой! Ну как же быть-то? Я же не могу рассказать...
И разговоры с Жу. И работа круглосуточная: крестики напоминаний на запястьях и горы бумаг. И стремительно открещивающиеся от меня в связи с этим со всем люди. Всё это пугает. НО! Но не настолько, чтобы исправить. Чтобы проболтать с Жу всю ночь напролет. Чтобы напиться в хлам. Чтобы смотреть замороченное кино. Чтобы как раньше. Чтобы с ней остаться.
И это ужасно. Только это не взросление. И не карьеризм-трудоголизм. Не на том я перекрестке, совсем не на том.
Это всё помешательство. Химия. Физика. Отношения. Любовь? При чем такая .... с самопожертвованием, как у той же Харрис в "Дождливых воскресеньях и понедельниках" (я после них даже порисовала чуть-чуть). При чем такая .... опять с крестами. Как у Белянина:
Храм мой - тело твоё белое...
Вольно трактуя строку Писания,-
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания...
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую чёрточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно...
Лбом запылённым коснусь коленей:
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному Слову;
Наполненные смирением,
Рвутся цветы из под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои... Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками? -
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими...
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться, как к святыне...
В каждой молитве - благодарение
Древне-возвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой - прими меня сирого, серого...
Не с плюсом, минусом - со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами...
Я не могу (и не хочу) оставаться с Жу (а тем более с кем-то еще). Меня просто не хватает на других людей. Ни на кого. Кроме него. Хочу как подростки в сопливых мелодрамах: вместе, всегда. Любое прикосновение по-прежнему вызывает бабочек, с которых все так давно началось. И карьеризм мой- не карьеризм. Просто я могу помочь, если буду так и столько работать.
Всё до смешного просто. Не повзрослела. Не зазналась.
Влюбилась. Замкнулась, зациклилась на одном человеке. И страшно подумать, что потом. Окститься тут уже не выйдет...


@темы: шведы, чужое, сделал сам, пони, диссонансы

12:53 

Милости. И не только.

- Ты идешь такая уставшая с работы, а мимо тебя Мэнсон на велике. Звонишь ему, высказаться по поводу того, как он мог не узнать, и мимо, и бла-бла-бла... А он такой в трубку: "Да, дорогая!" - и голоса покупателей-продавцов на фоне. И ты понимаешь, что он на работе, что ты обозналась, а еще ...соскучилась.

- Ты бежишь на встречу с Алей и по негласной такой традиции хочешь успеть купить ей цветов. Вот тебе в цветочном уже упаковывают букет из каких-то невообразимых ягод, и тут в этот же цветочный заходит Аля, чтобы купить букет тебе. Ми....

- Жу заранее за месяц уже купила тебе подарок на день рождения и прячет в шкафу. А еще пьет с тобой в кафешках горячий малиновый мохито.

- Тебе вернули книгу, которую взяли почитать 6 лет назад.

Ну! Давай сложи из мелочей радость-счастье-веселье! Нет. Работа. Отношения. Их дурацкие хитросплетения. Выть хочется.

@темы: нытье, шведы, диссонансы

08:43 

Не надо так

Вот серьезно. Не надо. А точнее нельзя.
Нельзя так жить.
Как вдруг так вышло?
Что кроме сна и работы нет вообще ничего.
Я уже больше часа на работе (а рабочий день официально кстати начнется через 20 минут только).
А когда рабочий день кончится, я еще пару часов в офисе посижу-дела поразгребаю, куда ж без этого.
И ведь все переделать разом не выйдет.
Нельзя быть и кадровиком, и закупщиком, и секретарем, и массовиком-затейником в одном лице.
Ведь получится, что делал все, а не сделал ничего.
Но нет. Мы не можем. Не лезть. Не пробовать. Не стараться.
И ведь не получается.
Не справляюсь.
Не успеваю.
Не доделываю.
Ошибаюсь.
Косячу.
Бессилие.......

@темы: диссонансы, нытье, пони

08:22 

Сейлор Мун - мой мозг в наброске

Даже и не знаю, с чего начать.
С середины? Да? Будем оригинальны?

Есть в моей жизни чудесный человек. Девочка Аля.
Действительно чудесная. Она дарит звон нежданных звонков, запах блюд, не сготовленных вовсе,...и охапки цветов, непроросших еще.... И как там дальше по Окуджаве?
Она терпит мои звонки с нечленораздельными жалобами на жизнь посреди ночи.
Она настолько стимулирует меня к творчеству...настолько....настолько, что как-то я потратила один из рабочих дней на рисование скетчей "С чем носить юбку-пачку".
Потому что пачек у Али пять, а стратегия ношения не разработана.
На мамин вопрос "Как с Алей встретились? О чем болтали?" мне всегда неимоверно сложно ответить.
Потому что наши разговоры это не "где был?что делал?", а "что хотел?что чувствовал?какие задумки?какие мысли?настроения?впечатления?"

Теперь к началу истории. Несколько месяцев назад был мною посмотрен мультик "Головоломка". Он был заранее мне разрекламирован моими шведами, что не сыграло ему на руку. Из-за весьма лестных рекомендаций произошло столкновение ожиданий и реальности. Не в пользу "Головоломки", естественно. По мне так это классное пособие для студентов-психологов. Можно изучать и пубертатный период, и механизмы памяти, внимания, формирование эмоций и пр., и пр. И для дилетантов, вовсе незнакомых с психологией, тоже интересно. Но мне не зашло. Хотя в целом неплохо.

Но! Аля ведь может любую вещь превратить в чудесную. Это она провернула и с "Головоломкой", спросив меня, могу ли я визуализировать свои пять эмоций: Гнев, Радость, Брезгливость, Страх и Печаль.
Это ведь и правда интересно. Причем времени на раздумья много тратить нельзя, ведь первые ассоциации честней, верней и показательней.
Сама Аля описала свой гнев, как гигантский огненный шар из Plants vs. Zombies (ну, это если не углубляться, там у нее все сложнее).

Я люблю из интересующих нас с Алей вопросов разворачивать потом целые массовые анкетирования.
Поэтому по приходу домой я сразу же пристала к своим шведам с этой визуализацией эмоций.
Жу очень эмоционально описывала грусть. В ее интерпретации грусть выглядит как сама Жу лет в пять.
(Вот кстати интересно, какую из эмоций человек представляет первой. Тоже можно выводы делать.)
И это обсуждение в нашей шведской семье закончилось разговором о множественных личностях.
Я к чему? Я к тому, что люблю шведов. Ведь круто иметь людей, которые не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты им рассказываешь про Лиззи-стесняшку и Большую Суку, внутри тебя живущих.

Ах, да! Еще суть истории (ведь ради нее все и рассказывалось).
Я-то свою личную головоломку представляю, как Сейлор-воинов примерно. С бОльшими, конечно, отличиями. Но в том же ключе.
Да собственно вот!

@темы: шведы, сделал сам, диссонансы

17:04 

Померещилось

Это отвратительно. Хотя нет, ужасно. Или нет, обидно. Вот, самое подходящее слово - обидно.
Это обидно - быть любовницей.
Поехать домой вместе? Нееет. Ведь кто угодно может увидеть.
И в кино за руку не взяться всё по тем же причинам. И поцелуй прилюдный (даже в щеку) - преступление.
У вас нет возможности быть парой. В магазин новый парфюм выбирать - с женой. И за одеждой с ней же.
И выходные и праздники - никогда вместе, потому что надо - с семьей.
Это, конечно, эгоизм. Но как же оно гложет. Осознание того, что ты-не единственное, не самое важное.
И ревность. Бесконечная.
Паршиво. Вот оно - это слово. И обидно, и ужасно, и отвратительно, и трудно, и глупо, а в целом - паршиво.

А ужас ситуации в том, что я-то - не любовница. Но чувствую себя именно ею.

@темы: диссонансы

14:32 

В доме, который построил Джек, на самом деле живет пластилиновая ворона


Я - филолог. По состоянию души.
Я - контрактный управляющий. По должности.
И это один из самых больших диссонансов в моей вселенной.
Сложно объяснить, чем занят контрактный управляющий.
В теории это человек, занимающийся закупками всего, что необходимо его учреждению, в соответствии с российским законодательством, организуя эти самые закупки в единой информационной системе на электронных площадках.
На практике:
читать дальше

@темы: пони, диссонансы

Из чего же...

главная