Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пони (список заголовков)
23:28 

Планинг

- Даша, не бери этот мячик! Фу!
- Почему?
- Ты ветрянкой болела?
- Да. А что?
- А я не болела. А дети. Все дети, которые играли в этот мяч. Они все как один в зеленке!!!!!
- Это не ветрянка вообще-то. Потактичней надо быть, девушки!!!! И спрашивать, прежде чем обсуждать.
- А что это???
- Герпис!!!!
"Да уж лучше бы ветрянка!" - подумали мы все практически вслух, начиная праздник двора в одной из деревень, входящих теперь в большую Тулу.
Боже! Какая аудитория!? Неискушенная! Снимали все, вплоть до того, как ведущий завязывает шнурки. А когда девчушка лет двух выперлась на площадку в разгар эстафет и ее чуть не смели, мне понравилась реакция мамы: "Ну я же не могу и за ней следить, и снимать!!!" - сказала мамаша и продолжила снимать на телефон.
А я стою такая, в пафосном платье и на десятисантиметровых каблуках, и думаю, как бы бочком-бочком, да и свалить от местных мачо-алконавтов.....
В общем. Ежемесячно! Вторая пятница! Провожу экскурсии в тульское гетто!!!!
Да и в целом расписание мое ничего такое:
Ежемесячно! Третья среда! Рубимся на "Мозгорубке".
Ежемесячно! Второй и четвертый понедельник! Лечим голову!
Еженедельно! По средам! Проводим конкурс-совещание на лучший выебон в курятнике!
Еженедельно! Суббота! Читаем запоем! (Кстати, надо найти человека для обсуждения "Зимней сказки" Хэлприна).
Еженедельно! По понедельникам! Вспоминаем давно забытые навыки и пишем сочинения для начальства.
Йу-ху! Планирование на высшем уровне!

@настроение: упорядочивать

@темы: пони

15:56 

Я пишу, конечно, не тебе. Но ты все же читай.

Как перестать делать выводы? Давать субъективные оценки? Судить по человеческим поступкам об отношении к себе?
Ведь мы все совсем разные. И то, что чертовски важно для меня, может быть ничтожным для других.
Просто...очень хочется, чтобы близкие-то понимали, что для тебя важно. И свое небезразличие демонстрировали. Ну хотя бы не полное безразличие. А так...
Большое мероприятие. Полный зал. Вся подготовка твоя. И ответственность за любой косяк - тоже. А самый близкий человек не то, что не помог, еще и сказал, что ты все неправильно делаешь. Ох.....
Да, конечно, теперь, когда я кому-то рассказываю, как все прошло, звучит забавно. У меня был слепой и глухой звукач и видеоператор. Я работала его глазами и ушами в зале. А еще нам нужен был передатчик. Так как все руки у Шурфа (звукача-оператора) были заняты. И я такая в телефонную трубку нашему передатчику Алине: "Включаем красный логотип. Готовимся включать черный логотип и фанфары. Включаем черный логотип и фанфары. Готовимся включать слайд с партнерами и фоновую музыку......и т.д." А Алина все это уже Шурфу. Причем слово в слово. Только вот без интонаций.
То есть когда у меня: "ШУРФ!!! Ёб твою ма-а-а-ать!!!! Это же БЛЯАААААДЬ не тадам!!!!! Выключай на хер!!!!!!!!!!!!!".
То у Алины: "Шурф-ёб-твою-мать-это-же-блядь-не-тадам-выключай-на хер". Причем с нисходящим тоном по первой интонационной конструкции.
Правда в рассказ в манере Зощенко это только теперь превратилось. А там и тогда смотрела я на этот широкий экран, механически свое дело делала, а плавала в Вишневецкой (жуть, а не малая проза, жить не хочется от нее еще сильнее, чем от Шукшина). В каком-то рассказе у нее было сравнение сильно влюбленной женщины с киноэкраном. Пустым и мертвым, пока не приходит ОН и не начинает на нее проецировать. Вот как-то так и у меня, да. Только мне это совсем не нравится...
Катя советует пробовать говорить прямым текстом. Ведь другой человек не может в твоих мыслях прочитать, как для тебя что-то важно. И я понимаю, что Катя права. Ведь подойди я и скажи: "Для меня это очень важно, помоги". Мне бы не отказали. Только вот друзья, те, кого общественность считает распиздяями, пришли, помогли и поддержали. И без прямого текста. И да, они не кинопроектор. Они обычный такой проектор из школьного класса. И проецируя на меня, заполняют лишь треть экрана. Но как же я им за это до мурашек благодарна....

@настроение: ни даже в душу

@темы: любимые, нытье, пони

22:36 

Не вышло

Вот сейчас будет бессвязно.
Просто много. Лишнего. Сложного. Разного.
А у психолога я не была уже...месяц. А видимо пора.
Я тут плакала во время секса. Впервые. Не от бури эмоций. То есть от бури. Но не положительных. И дело не в физиологии. Все чудесно было. Просто ... Да нет, непросто. Слишком сложно. Все-то мне мало. Все-то кажется, что меня недолюбили-недоценили. А ведь не так это. Хочется тепла. И радости. Совместной. Безусловной. Ладно, это все слишком. Точно только для психолога.
Вернемся к вечному. К работе. Кроме как словом пиздец это не назовешь! Ближайшую неделю я - большой директор, ибо настоящий большой директор в командировке. И это все мягко говоря не вовремя. У меня и без директорских обязанностей... Мне надо писать диплом, чтобы получить управленческую специальность. Мне надо сдать планы мероприятий муниципальных и с финансированием. У меня горят две внутренние проверки. А теперь я должна вместо директора буду на совещания ходить. Малоприятные. Особенно на то, которое по грядущему большому мероприятию. И это совещание мне придется вести. А один из исполнителей всякие сплетни распускает, интриги плетет, и вообще ОБЭПом меня пугает. Плюс вся человеческая текучка моя - поделить не с кем. Отпуска, зарплаты, графики. Короче мне страшно. Нет, не так. Мутно. Беееее.....
Еще мне очень надо попасть к Жу. Очень. Нет, опять не так. Не надо. Хочется. Очень боюсь, что опять создастся впечатление, что я динамлю что ли, что у меня есть дела поважнее. Все не так! (Если ты это читаешь, знай, я очень хочу увидеться!)
Зато сегодня, поняв, что работать не хочу и не могу, я занялась давно откладываемыми задумками. Я наконец-то делаю часы. Настенные.
И попробовала полноценный рисунок пастельными карандашами. Закину сюда как-нибудь.
А еще "Жареные зеленые помидоры". Прочитала. Утонула! Как же прекрасно!!! Пожалуй первый раз, когда после книги сразу же подумала: "Хочу фанфиков!"
Как-то все.
Видимо Катя права, писать не мое, мне бы все поговорить.
Вот хотелось выговориться. И оказалось, что выписаться не эквивалент. Не вышло.

@темы: диссонансы, пони

23:21 

С привкусом

Думала, что приеду из Нижнего и напишу обо всем чудесном и интересном, грустном и забавном. Чтобы запомнить. Чтобы не потерять. Чтобы поделиться со вселенной. Но приехала и не написала. Потому что невозможно. Точнее я не умею. Могу достоверно, детально и даже с подходящими эпитетами описать бесконечный новгородский кремль. Но не могу передать атмосферу. Шершавость кирпичей, запах реки, тепло Алиных рук. Только будучи внутри почувствовать можно обветренные губы, измазанные в груше с карамелью, полуфлирт с привкусом сладкого дыма электронных сигарет.... привкусы.... И в путанице привкусов продолжается существование после возвращения. Катя хвалит мои таланты рассказчика, а любимому человеку неинтересно ни что я рассказываю, ни как я рассказываю. Зато Жу я со всей полнотой рассказывала о своих впечатлениях от поездки в недавно открывшемся вьетнамском ресторанчике. И так гармонично и одухотворенно мы поговорили. Ей-то интересно, а я так редко стала с ней говорить. Теперь любой монолог сопровождается мыслями о том, а кому вообще надо то, что я говорю. А кому мне хочется что-то говорить. Все мои рассказы с соленым привкусом. Слёз. И вьетнамской еды. Болезненное возвращение на работу с железным привкусом во рту и верой в железный стержень собственной личности. В шесть утра на работу. В семь вечера с работы. Отчаяние. Оптимизм. Отчаяние. И так по кругу. И не привкус даже, а вкус. Кофе и валерьянки. Ибо без этих допингов на работе совсем туго. Ревность, сменяемая бесконечной нежностью, обиды, сменяемые жалостью. Отношения со вкусом соленых крекеров, заедаемых сгущенкой. Наверное, я перечитала Харрис - какое-то обилие гастрономических ассоциаций. Или просто голодная. А книги спасают. Как всегда. Из-за завороженности "Леденцовыми туфельками" Харрис и собственными леденцовыми рисунками по мотивам купила сегодня книгу исключительно из-за иллюстрации на обложке: губы и чупа-чупс. Оказалось, что это Паланик "Снафф". Как давно это было - обожание Паланика. Думала, всё уже у него перечитала. А эту не прочла. Надо же было так. Совпасть. В общем сегодня ночью у меня чтиво с привкусом леденцов и ностальгии. Еще прочитала книгу, по которой писался сценарий "Большой перемены". И фильм потом пересмотрела. И то, и другое по-своему хорошо. Но в книге больше умной иронии и безграничная просто любовь к людям. Понравилось. А еще-еще эта волшебная недавно прочитанная книга "Вас пригласили". Только она и помогла мне не рыдать по дороге из Нижнего в Тулу. Не моя все-таки магия. Но магия определенно есть. И осталось после что-то. Свербит. Все, что там происходит, двойственно, как их "всегда приходи" и "ты всегда там" в одном. Любой посыл в этой книге - антиномия. Но вот уж где атмосфера передана. Рисовать после хочется. Чем, пожалуй, и займусь. Перед запоем Палаником. Сулаэ фаэтар, товарищи.

@темы: диссонансы, пони, тыжфилолог, шведы

14:53 

О любви, крестах и гарибальдийцах

Я не видела (и не слышала) шведов месяц. А месяц назад, когда впопыхах виделась с Жу, все было как-то не. "Повзрослела", - грустно констатировала она мой диагноз. И для нее это диагноз смертельный. Всё. Перекрестить и в последний путь.
А я что? Перебежала дорогу на перекрестке и поспешила в родной город к родной семье. Два часа в газели, крестики-нолики на телефоне, Джоанн Харрис с неизменными крестами и анафемами в рюкзаке... Мысли. О меняющихся отношениях с людьми, переплетающихся, перекрещивающихся вопреки моим желаниям [...]
[...] Мультики. Потом кино дурацкое. Огромная кружка кофе пополам с братом. И обсуждения, отвлекающие от сложных жизненных перекрестков....
- А почему шестеро козлят в белых рубахах, а один - в красной? - это Данька (брат).
- Гарибальдиец он.
- Вивальдиец??? А все, кто слушают Вивальди, ходят в красном?
- ГАРИБАЛЬДИЕЦ, а не вивальдиец.
- А это кто?
Или уже под кино:
- Козловский здесь не очень.
- Окстись, какой же это Козловский? Это Страхов.
- Я тебе не католик, чтоб окстеваться!
Вот теперь думаю, как бы исправить досадные пробелы в образовании брата. А еще о крестах. Преследуют прям таки. Даже это "окстись" откуда-то из глубин подсознания выплыло...
Тут еще мама:
- Нельзя так. Совсем крест на личной жизни поставила. Ты когда последний раз ходила куда-нибудь? А с работы вовремя уходила? etc.etc.etc.
Боже мой! Ну как же быть-то? Я же не могу рассказать...
И разговоры с Жу. И работа круглосуточная: крестики напоминаний на запястьях и горы бумаг. И стремительно открещивающиеся от меня в связи с этим со всем люди. Всё это пугает. НО! Но не настолько, чтобы исправить. Чтобы проболтать с Жу всю ночь напролет. Чтобы напиться в хлам. Чтобы смотреть замороченное кино. Чтобы как раньше. Чтобы с ней остаться.
И это ужасно. Только это не взросление. И не карьеризм-трудоголизм. Не на том я перекрестке, совсем не на том.
Это всё помешательство. Химия. Физика. Отношения. Любовь? При чем такая .... с самопожертвованием, как у той же Харрис в "Дождливых воскресеньях и понедельниках" (я после них даже порисовала чуть-чуть). При чем такая .... опять с крестами. Как у Белянина:
Храм мой - тело твоё белое...
Вольно трактуя строку Писания,-
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания...
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую чёрточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно...
Лбом запылённым коснусь коленей:
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному Слову;
Наполненные смирением,
Рвутся цветы из под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои... Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками? -
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими...
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться, как к святыне...
В каждой молитве - благодарение
Древне-возвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой - прими меня сирого, серого...
Не с плюсом, минусом - со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами...
Я не могу (и не хочу) оставаться с Жу (а тем более с кем-то еще). Меня просто не хватает на других людей. Ни на кого. Кроме него. Хочу как подростки в сопливых мелодрамах: вместе, всегда. Любое прикосновение по-прежнему вызывает бабочек, с которых все так давно началось. И карьеризм мой- не карьеризм. Просто я могу помочь, если буду так и столько работать.
Всё до смешного просто. Не повзрослела. Не зазналась.
Влюбилась. Замкнулась, зациклилась на одном человеке. И страшно подумать, что потом. Окститься тут уже не выйдет...


@темы: шведы, чужое, сделал сам, пони, диссонансы

08:43 

Не надо так

Вот серьезно. Не надо. А точнее нельзя.
Нельзя так жить.
Как вдруг так вышло?
Что кроме сна и работы нет вообще ничего.
Я уже больше часа на работе (а рабочий день официально кстати начнется через 20 минут только).
А когда рабочий день кончится, я еще пару часов в офисе посижу-дела поразгребаю, куда ж без этого.
И ведь все переделать разом не выйдет.
Нельзя быть и кадровиком, и закупщиком, и секретарем, и массовиком-затейником в одном лице.
Ведь получится, что делал все, а не сделал ничего.
Но нет. Мы не можем. Не лезть. Не пробовать. Не стараться.
И ведь не получается.
Не справляюсь.
Не успеваю.
Не доделываю.
Ошибаюсь.
Косячу.
Бессилие.......

@темы: диссонансы, нытье, пони

14:32 

В доме, который построил Джек, на самом деле живет пластилиновая ворона


Я - филолог. По состоянию души.
Я - контрактный управляющий. По должности.
И это один из самых больших диссонансов в моей вселенной.
Сложно объяснить, чем занят контрактный управляющий.
В теории это человек, занимающийся закупками всего, что необходимо его учреждению, в соответствии с российским законодательством, организуя эти самые закупки в единой информационной системе на электронных площадках.
На практике:
читать дальше

@темы: пони, диссонансы

Из чего же...

главная