• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

СПАСИБО!

Съездила под Ярославль. А потом под Брянск. И вернулась такая ... настоящая!!! Даже Катя сказала, что это видно.
И хотела написать обо всем. Потому что кажется важным писать не только в приступах отчаяния. Но и о хорошем. О светлом и переполняющем.
Но пока собиралась, поспорила с Жу о подарке на День Рождения. И проплакала полчаса. Потом случился День молодежи, он же мамин День Рождения. А я забыла ее поздравить. Поехала на следующий день к маме исправляться. Но забыла, что обещала Жу шашлыки. И обидела теперь уже ее. И вот снова чувствуешь себя говном, которое только и умеет, что портить. Порчу. Порчусь. Исправлюсь. Справлюсь. Обещаю.
И вот сижу. Смотрю на свои коленки в зеленке (день молодежи не без потерь прошел, конечно!). И думаю, что хорошего все равно больше.
Страусиное яйцо. И самка павлина. И фрисби. И место у костра.
Но главное люди.
Труньки!!!!
И dream-team!!!
Спасибо вам!!!
И мироздание, тебе!!!
За то, что даришь мне таких людей!
Люблю!!!

@настроение: противоречивое

@темы: любимые

15:56 

Я пишу, конечно, не тебе. Но ты все же читай.

Как перестать делать выводы? Давать субъективные оценки? Судить по человеческим поступкам об отношении к себе?
Ведь мы все совсем разные. И то, что чертовски важно для меня, может быть ничтожным для других.
Просто...очень хочется, чтобы близкие-то понимали, что для тебя важно. И свое небезразличие демонстрировали. Ну хотя бы не полное безразличие. А так...
Большое мероприятие. Полный зал. Вся подготовка твоя. И ответственность за любой косяк - тоже. А самый близкий человек не то, что не помог, еще и сказал, что ты все неправильно делаешь. Ох.....
Да, конечно, теперь, когда я кому-то рассказываю, как все прошло, звучит забавно. У меня был слепой и глухой звукач и видеоператор. Я работала его глазами и ушами в зале. А еще нам нужен был передатчик. Так как все руки у Шурфа (звукача-оператора) были заняты. И я такая в телефонную трубку нашему передатчику Алине: "Включаем красный логотип. Готовимся включать черный логотип и фанфары. Включаем черный логотип и фанфары. Готовимся включать слайд с партнерами и фоновую музыку......и т.д." А Алина все это уже Шурфу. Причем слово в слово. Только вот без интонаций.
То есть когда у меня: "ШУРФ!!! Ёб твою ма-а-а-ать!!!! Это же БЛЯАААААДЬ не тадам!!!!! Выключай на хер!!!!!!!!!!!!!".
То у Алины: "Шурф-ёб-твою-мать-это-же-блядь-не-тадам-выключай-на хер". Причем с нисходящим тоном по первой интонационной конструкции.
Правда в рассказ в манере Зощенко это только теперь превратилось. А там и тогда смотрела я на этот широкий экран, механически свое дело делала, а плавала в Вишневецкой (жуть, а не малая проза, жить не хочется от нее еще сильнее, чем от Шукшина). В каком-то рассказе у нее было сравнение сильно влюбленной женщины с киноэкраном. Пустым и мертвым, пока не приходит ОН и не начинает на нее проецировать. Вот как-то так и у меня, да. Только мне это совсем не нравится...
Катя советует пробовать говорить прямым текстом. Ведь другой человек не может в твоих мыслях прочитать, как для тебя что-то важно. И я понимаю, что Катя права. Ведь подойди я и скажи: "Для меня это очень важно, помоги". Мне бы не отказали. Только вот друзья, те, кого общественность считает распиздяями, пришли, помогли и поддержали. И без прямого текста. И да, они не кинопроектор. Они обычный такой проектор из школьного класса. И проецируя на меня, заполняют лишь треть экрана. Но как же я им за это до мурашек благодарна....

@настроение: ни даже в душу

@темы: любимые, нытье, пони

18:55 

Снова хреново. Поэтому снова о прочитанном.

Лиана Мориарти "Большая маленькая ложь"
Туго завязанный узел конфликтов, подозрений, претензий, травм, насилия. Это такие, в стиле НТВ, скандалы-интриги-расследования. Но по-настоящему страшные и серьезные проблемы там поднимаются. И при этом так хорошо написано. Читать увлекательно. На одном дыхании.
Все три главные героини живые. В каждую влюбляешься по-своему.
В общем про красивые фантики и страшную начинку. Про маленькую ложь (которая есть у каждого, да?) и большое горе, к которому она приводит.
Уинстон Грум "Форрест Гамп"
Не люблю фильм. Никогда не любила. Мне всегда казалось, что до сатиры не дотянули. Не усмехается мне как-то. Но и до драмы не дотянули тоже. Не плачется. Короче что-то нечленораздельное. Посередине.
Книгу решила прочитать, услышав, что это абсолютно разные произведения. Первые страниц тридцать так и думала. Что разные. И что книга - все же драма. Так было...щемяще. Такой Форрест беззащитный, трогательный и чистый. А потом раз! И засмеялась. Вслух. Едучи в лайне. Все-таки сатира! В общем, и книга получилась ни туда-ни сюда. Да еще и образ Форреста нецельный (в отличие от фильма). Куда подевали чистоту и кристалльную честность? С каких это пор он на сделку с совестью способен? Уф... Хватит!
Арутр Голден "Мемуары гейши"
Фильм не смотрела. Книга понравилась. Ничего не знаю о японской культуре. И симпатий к ней не испытываю. Но именно этот пласт книги занимал при прочтении больше всего. Интересно и про прически, и про способы завязывания пояса, и особенности макияжа - все интересно.
Феминисткам не читать. Патриархат - это очень мягкое слово для названия той системы отношений, которая в книге описана. И если сопровождение мужчины в туалет, а также помощь ему при попытке помочиться в окно, не переживут только феминистки. То хранение кусочков ткани, пропитанных кровью девушек, которых ты лишил девственности, отвращение вызвало даже у меня.
А сюжетная линия про пронесение любви через всю жизнь вообще не интересовала. Почему-то.
Вообще ярко. Детально. Легко читалось. Советую.

@темы: тыжфилолог, нытье

21:11 

Перегибы

Всегда. Или совсем ничего. Или с жутчайшим перебором. Перегибище просто.
Нет сил и возможности полностью описать выходные, но после месяцев затворничества ... встреча одногруппников, тусовка с друзьями, клуб с малознакомыми людьми, алкоголь и прочая дрянь, чужие квартиры, совместное фото с нынешней девушкой твоего бывшего, бывший парень нынешней девушки твоего бывшего-он же твой подчиненный, кислотный виджей-он же твой однокурсник .... угар...... Страшно!

@темы: громадье

17:45 

Нет магии сильней, чем магия слов. А.Франс.

После нескольких (трех? четырех?) месяцев прогулов психолога все-таки к ней пошла. И ее "Я правда рада вас видеть" на входе было последним хорошим, что я услышала. После "да это серьезная такая депрессия" я подумала: так вот, чего сдохнуть-то так хочется.
Думать она мне запретила (?!) Лечусь по методу, который сама Катя считает моей авторской психологической разработкой. Все просто: ЧТЕНИЕ ВСЛУХ. Серьезно. Вы попробуйте, читая вслух, подумать о чем-то помимо текста. Я, испытывая перед литературой благоговение, не вдумываться в смысл не могу. А необходимость произносить все вслух и с выражением окончательно спасает меня от страшнейшей перспективы - задуматься!
Поэтому, не буду ныть про сложности и проблемы. Просто о прочитанном:
Макс Фрай "Хроники Ехо" целиком и немножко "Сновидений".
Заскучала за добром, очарованием и волшебством. Соскучилась по улыбке Макса. И, хотя когда-то после "Лабиринтов" дальше не пошло, теперь вернулась. И счастлива. Люблю!!!!! И больше тут ничего не скажешь.
Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих".
Наложилось на депрессию. Поэтому конец произведения, сообщающий, что родиться работать, жениться и родить детей - и есть самое правильное, просто убил. А если непредвзято, несмотря на объем читалось неплохо. Герой живой. То самое "бремя страстей" очень правдоподобно описано. История любви...странная. Необычный подход. Много философского о морали и религии, но не занудно-поучительного, а интересного, находящего отклик. Поэтому хорошо.
Харпер Ли "Убить пересмешника".
Про этот период американской истории вообще часто пишут как-то особенно пронзительно. Тут тоже. То обстоятельство, что повествование идет от лица девочки Глазастика, делает его еще более трогательным. Красиво и честно все! До слез.
Дуглас Адамс "Автостопом по галактике".
Вот где терапия-то моя работала. Словечки и имена иногда такие, что аж запиналась. А вообще 1.Юмор. 2.Стиль. 3.Абсурд. Не любитель фантастики, но в восторге.

@темы: нытье, тыжфилолог

23:16 

Последовательно

Дабы не профукать очередные выходные пошли в кино на "Фантастических тварей". Понравилось. Очень понравилось. Редмэйн, хоть и нелюбимый мною типаж мужчины, но был органичен и очарователен. A Fine Frenzy действительно прекрасна. Действительно безумна. Захотелось послушать ее музыку. Утконоооос. Смеялась!!! Доброе кино. Трогательное.
После захотелось волшебства. Нового года. То ли из-за фильма. То ли во исполнение постановления городской администрации. Они установили срок подведомственным учреждениям до 1 декабря - все нарядить. А мне и дома захотелось. Купила шариков, нашла гирлянду, елку привезла. Но поняла, что дома для начала неплохо бы убраться, а потом уже и наряжать.
Стала убираться. Вещи в шкаф раскладывать. Решила заодно достать пуховик. А то мерзну уже в курточке на рыбьем меху. Не нашла. И у мамы не нашла. Я потеряла пуховик!?
Пока искала пуховик в кармане осенней куртки нашла флешку с недописанным дипломом. Осознала, что защита через четыре дня. Села писать диплом.
На флешке с дипломом нашла недоделанные отчеты по работе. Стала делать отчеты. Из-за нехватки информации полезла в почту, найти отчеты, которые уже отправляла. В почте нашла уведомление с сайта госуслуг, что надо лично везти документы на бумажном носителе для получения загранпаспорта.
Ехать по этому поводу мне пришлось в Донской. Сидя в УФМС в Донском, заполняя документы и проставляя в них дату, поняла, что день рождения бабушки.
Купила традиционные подарочные панталоны и махнула поздравлять в Кимовск.
Сижу. Размешиваю сахар в чае. И думаю. Что загранник есть. А денег на поездку нет. Что диплом все еще не доделан. Что отчетов просто море. Да и работы вообще. Что неформатный музей. И муниципальное задание. И флешмоб. И целевые. И тарификация. Что скоро новый год. Который я совсем перестала любить. Что хочется в ночь с 31 на 1 ехать в поезде с чужими людьми. И не в одиночестве, и ни с кем. Что хочу пиджак. Что боюсь идти фоткаться, а надо. Что...что? Что я не пью чай с сахаром.....

@темы: громадье

14:14 


@темы: сделал сам

22:36 

Не вышло

Вот сейчас будет бессвязно.
Просто много. Лишнего. Сложного. Разного.
А у психолога я не была уже...месяц. А видимо пора.
Я тут плакала во время секса. Впервые. Не от бури эмоций. То есть от бури. Но не положительных. И дело не в физиологии. Все чудесно было. Просто ... Да нет, непросто. Слишком сложно. Все-то мне мало. Все-то кажется, что меня недолюбили-недоценили. А ведь не так это. Хочется тепла. И радости. Совместной. Безусловной. Ладно, это все слишком. Точно только для психолога.
Вернемся к вечному. К работе. Кроме как словом пиздец это не назовешь! Ближайшую неделю я - большой директор, ибо настоящий большой директор в командировке. И это все мягко говоря не вовремя. У меня и без директорских обязанностей... Мне надо писать диплом, чтобы получить управленческую специальность. Мне надо сдать планы мероприятий муниципальных и с финансированием. У меня горят две внутренние проверки. А теперь я должна вместо директора буду на совещания ходить. Малоприятные. Особенно на то, которое по грядущему большому мероприятию. И это совещание мне придется вести. А один из исполнителей всякие сплетни распускает, интриги плетет, и вообще ОБЭПом меня пугает. Плюс вся человеческая текучка моя - поделить не с кем. Отпуска, зарплаты, графики. Короче мне страшно. Нет, не так. Мутно. Беееее.....
Еще мне очень надо попасть к Жу. Очень. Нет, опять не так. Не надо. Хочется. Очень боюсь, что опять создастся впечатление, что я динамлю что ли, что у меня есть дела поважнее. Все не так! (Если ты это читаешь, знай, я очень хочу увидеться!)
Зато сегодня, поняв, что работать не хочу и не могу, я занялась давно откладываемыми задумками. Я наконец-то делаю часы. Настенные.
И попробовала полноценный рисунок пастельными карандашами. Закину сюда как-нибудь.
А еще "Жареные зеленые помидоры". Прочитала. Утонула! Как же прекрасно!!! Пожалуй первый раз, когда после книги сразу же подумала: "Хочу фанфиков!"
Как-то все.
Видимо Катя права, писать не мое, мне бы все поговорить.
Вот хотелось выговориться. И оказалось, что выписаться не эквивалент. Не вышло.

@темы: диссонансы, пони

23:21 

С привкусом

Думала, что приеду из Нижнего и напишу обо всем чудесном и интересном, грустном и забавном. Чтобы запомнить. Чтобы не потерять. Чтобы поделиться со вселенной. Но приехала и не написала. Потому что невозможно. Точнее я не умею. Могу достоверно, детально и даже с подходящими эпитетами описать бесконечный новгородский кремль. Но не могу передать атмосферу. Шершавость кирпичей, запах реки, тепло Алиных рук. Только будучи внутри почувствовать можно обветренные губы, измазанные в груше с карамелью, полуфлирт с привкусом сладкого дыма электронных сигарет.... привкусы.... И в путанице привкусов продолжается существование после возвращения. Катя хвалит мои таланты рассказчика, а любимому человеку неинтересно ни что я рассказываю, ни как я рассказываю. Зато Жу я со всей полнотой рассказывала о своих впечатлениях от поездки в недавно открывшемся вьетнамском ресторанчике. И так гармонично и одухотворенно мы поговорили. Ей-то интересно, а я так редко стала с ней говорить. Теперь любой монолог сопровождается мыслями о том, а кому вообще надо то, что я говорю. А кому мне хочется что-то говорить. Все мои рассказы с соленым привкусом. Слёз. И вьетнамской еды. Болезненное возвращение на работу с железным привкусом во рту и верой в железный стержень собственной личности. В шесть утра на работу. В семь вечера с работы. Отчаяние. Оптимизм. Отчаяние. И так по кругу. И не привкус даже, а вкус. Кофе и валерьянки. Ибо без этих допингов на работе совсем туго. Ревность, сменяемая бесконечной нежностью, обиды, сменяемые жалостью. Отношения со вкусом соленых крекеров, заедаемых сгущенкой. Наверное, я перечитала Харрис - какое-то обилие гастрономических ассоциаций. Или просто голодная. А книги спасают. Как всегда. Из-за завороженности "Леденцовыми туфельками" Харрис и собственными леденцовыми рисунками по мотивам купила сегодня книгу исключительно из-за иллюстрации на обложке: губы и чупа-чупс. Оказалось, что это Паланик "Снафф". Как давно это было - обожание Паланика. Думала, всё уже у него перечитала. А эту не прочла. Надо же было так. Совпасть. В общем сегодня ночью у меня чтиво с привкусом леденцов и ностальгии. Еще прочитала книгу, по которой писался сценарий "Большой перемены". И фильм потом пересмотрела. И то, и другое по-своему хорошо. Но в книге больше умной иронии и безграничная просто любовь к людям. Понравилось. А еще-еще эта волшебная недавно прочитанная книга "Вас пригласили". Только она и помогла мне не рыдать по дороге из Нижнего в Тулу. Не моя все-таки магия. Но магия определенно есть. И осталось после что-то. Свербит. Все, что там происходит, двойственно, как их "всегда приходи" и "ты всегда там" в одном. Любой посыл в этой книге - антиномия. Но вот уж где атмосфера передана. Рисовать после хочется. Чем, пожалуй, и займусь. Перед запоем Палаником. Сулаэ фаэтар, товарищи.

@темы: тыжфилолог, пони, диссонансы, tt, шведы

08:15 

Осень

Работа в день города.
С 10.00 до 22.00.
Один выходной вместо двух.
Утро единственного выходного начинается с Баскова в костюме Пикачу :wow2:
А заканчивается водкой с названием "Огурцы".
Холодно, а теплая одежда вся у мамы. И ты вечно не по погоде, как в общаге в студенческие времена.
Абсолютно, совершенно, максимально развратно-пошлое настроение.
Поэтому и рисунки в блокнотах соответствующие.


У меня всё.

@темы: сделал сам, осень

09:08 

Все. Абсолютно все.

Все вокруг рожают и выходят замуж.
Раньше это повергало меня в депрессию.
Всякие стереотипы, что мне тоже давно пора, что нельзя оставлять маму без внуков.....
Теперь всё это производит на меня впечатление бьющей ключом жизни.
Да они еще как сговорились, сообщали все эти значимые новости единомоментно.
Одна пишет: замуж выхожу. Вторая тут же пишет, что родила, и фото дочки присылает.
Рассказываю всё это третьей при личной встрече, а она: "Не знаю, как тебе сказать, но я вроде тоже замуж собираюсь".
И радует всё это, как ни странно. Радует.
А вместе с моими, более мелкими, но не менее важными, бьющими ключиками, жизнь становится окончательно прекрасной.
Ведь теперь на стене напротив кровати висит Хольцман :inlove:
А еще у меня есть венок :rotate:
(Спасибо-спасибо-спасибо тебе за это, моя чудесная!!! :heart: )
И босоножки красиво-желтые.
И джинсы правильно-драные.
И мороженое голубое-голубое.
И Нижний обязательно будет....:jump2:

15:46 

Кашка

Прям таки каша!
Осколки. Обрывки. Отрывки. Кусочки.
И не в мозаику складываются. А просто в кучу. В кашу перемешиваются.
Поэтому бессвязно, без смысла и логики:

Посадка в такси после рисования мордашек очередным куклам и бутылки коньяка с моей подружкой 55-и лет:
Таксисту: "Лейтейзена, 5".
Подружке: "Досвидания".
Тронулись.
Таксисту: "Я просто при ней не могла вас вызвать, куда мне надо. Ясногорск, Октябрьская, 25. Отвезете?"
Косится, но кивает.
Маме в телефонную трубку: "Не переживай, уже еду на Калинина, у Жу ночую".
Жу в телефонную трубку: "Еду к Сашке на Лейтейзена, у тебя буду попозже".
Л - ложь.


Кофе и пироженки на лавочке в сквере с Жу. Обсуждение "Отряда самоубийц".
Я: Харли, конечно, классная. Но история любви с Джокером совсем не впечатлила.
Жу: Почему? Да это же лучшее, что было в фильме!
Я: Ага. Влюбилась в психа. Полностью под него подстроилась, стала для него идеальной, то есть тоже психом. А мечтать продолжает о детях и свадьбе.
Жу: А ведь я тоже с Мэнсоном так поступаю. Меняю его, подстраиваю под себя....<и дальше получасовой монолог о том, как она неправа в отношениях с мужем>.....
Который заканчивается ее звонком Мэнсону с "Я люблю тебя!"
Л - любовь.


Катя советует мне периодически устраивать себе жизнь просто в кайф, только для себя, с трэшем-угаром-содомией.
Потому что безбашенность и эгоизм - обязательные условия моего душевного комфорта.
Только Катя, по-моему, даже не представляет, чем все это оборачивается обычно.
Побритая голова, оторванные уши, охота на уток....
В общем, теперь нахожусь во власти двух желаний: нажраться и протусить всю ночь с Мэнсоном и сделать....татуировку.
Татуировку в виде Лизуна из "Охотников за приведениями".
Вот к таким вот желаниям приводят советы психолога.
И да, Катя - мой психолог.
Л - Лизун.


На новых "Охотников" я, кстати, ходила, и теперь влюблена в Хольцман:inlove::inlove::inlove:
Рисовала сегодня в бессонницу...






@темы: сделал сам, диссонансы

17:10 

Гормональные сбои

Добиралась домой к маме, и газель естественно сломалась. Естественно в чистом поле. Естественно безнадежно.
И все такие: "Мммм:(".
И я такая: "Йу-хууууу!:laugh:"
Потому что давненько кармическая карма меня не преследовала.
Кроме самой поломки ничего сверхъестественного, кстати, не произошло. Просто посиделки на траве и душевные разговоры двадцати незнакомых человек.
А мне понравилось.

После посиделок с незнакомцами я начала чихать и думать.
Думалось о собственной глупости.
Думалось о людях, которых я даже не знаю. И они меня не знают.
Этакие заочные друзья друзей друзей.
А я за них так переживаю, читая их дневники.
Начинаю искать их в соцсетях, на сайтах.
Лишь бы еще чуть-чуть информации.
Лишь бы понять: разобрались? справились?
Скучаю даже без них...
А иногда и общность чувствую.
Вот кто-то собирается играть по Фраю. А у кого-то альтернативная история Бендера в Виллабаджо. Тепло...

После кармических выходных наступило сегодня - первый рабочий в неделе день.
День начался в 04.55 отчаянным звонком в дверь.
Названивал сосед, дабы узнать, есть ли у меня в квартире свет.
(То есть работающий звонок не убедил его в наличии света???)
Я подумала, что карма как-то зачастила, и не смогла больше уснуть.
Из-за такого раннего подъема у меня была куча времени на сборы.
В результате сегодня у меня макияж с идеально ровными стрелками и красными губами, укладка, черное платье-футляр, черные чулки, красный лак на ногтях и красные "леденцовые" туфли.
Ах, да, и нет белья, ибо платье безумно обтягивает.
Наслаждаюсь мужским вниманием и мечтаю об окончании рабочего дня, чтобы оказаться уже в любимых руках.....


Ну и без связи и смысла просто для красоты Катюшу.

@темы: карма

12:53 

Милости. И не только.

- Ты идешь такая уставшая с работы, а мимо тебя Мэнсон на велике. Звонишь ему, высказаться по поводу того, как он мог не узнать, и мимо, и бла-бла-бла... А он такой в трубку: "Да, дорогая!" - и голоса покупателей-продавцов на фоне. И ты понимаешь, что он на работе, что ты обозналась, а еще ...соскучилась.

- Ты бежишь на встречу с Алей и по негласной такой традиции хочешь успеть купить ей цветов. Вот тебе в цветочном уже упаковывают букет из каких-то невообразимых ягод, и тут в этот же цветочный заходит Аля, чтобы купить букет тебе. Ми....

- Жу заранее за месяц уже купила тебе подарок на день рождения и прячет в шкафу. А еще пьет с тобой в кафешках горячий малиновый мохито.

- Тебе вернули книгу, которую взяли почитать 6 лет назад.

Ну! Давай сложи из мелочей радость-счастье-веселье! Нет. Работа. Отношения. Их дурацкие хитросплетения. Выть хочется.

@темы: нытье, шведы, диссонансы

08:43 

Не надо так

Вот серьезно. Не надо. А точнее нельзя.
Нельзя так жить.
Как вдруг так вышло?
Что кроме сна и работы нет вообще ничего.
Я уже больше часа на работе (а рабочий день официально кстати начнется через 20 минут только).
А когда рабочий день кончится, я еще пару часов в офисе посижу-дела поразгребаю, куда ж без этого.
И ведь все переделать разом не выйдет.
Нельзя быть и кадровиком, и закупщиком, и секретарем, и массовиком-затейником в одном лице.
Ведь получится, что делал все, а не сделал ничего.
Но нет. Мы не можем. Не лезть. Не пробовать. Не стараться.
И ведь не получается.
Не справляюсь.
Не успеваю.
Не доделываю.
Ошибаюсь.
Косячу.
Бессилие.......

@темы: диссонансы, нытье, пони

10:48 

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак...

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

@темы: тыжфилолог, чужое

14:24 

Из платочков
И клубочков,
Из загадок
И мармеладок
Сделаны наши девчонки!
Что-то такое пела я в хоре в четвертом классе. Петь я кстати совсем не умею (и не умела), но сейчас не об этом. Мысль, в песенке изложенная, как занимала меня в мои тогдашние десять лет, так и в сейчасошние двадцать пять занимает. Узнавать, кто из чего сделан, потрясающе увлекательное занятие. Вот брат мой сделан из русского футбола и плохих комедий, из жуткой доброты и жутких комплексов. А Жу состоит из умных книг и ярких красок, из старых фильмов и нового построка.
Про кого-то ты почти доподлинно знаешь, из чего он сделан. Про кого-то - догадываешься. Про кого-то и вовсе придумываешь. Но это в любом случае интересно. И интересней всего ответить на вопрос "Из чего же...?" про себя. Кто я?
Из тетрадок
И пухлых папок,
Из депрессий
И из агрессий....
как-то так тогда будет про меня. И это далеко не полный пакет моих "внутренних органов". Наверное, чтобы разобраться в остальных своих метафорических печенках-селезенках, чтобы понять "из чего же...", и нужен мне этот дневник.

08:26 

"Алиса" в театре "Около". Впечатления.


@темы: сделал сам

18:21 

Диагноз "филология"

Одна из основных составляющих моей личности - филология. Я правда не стала ни учителем русского, ни журналистом, ни даже корректором. Моя работа вообще никак с филологией не связана. А вот я с филологией связана навсегда. Я ею болею!

ФИЛОЛОГ – ЭТО ВООБЩЕ ДИАГНОЗ!
Возможно, даже не один. Возможно целая медицинская карта получится.

Филолог – всегда шизофреник.
Меня на работу после вуза (в бюджетное учреждение на выдачу санаторных путевок) взяли только из-за моего филологического образования. Директор учреждения – тоже филолог. И эта наша общая филология оказалась достаточным основанием для моего трудоустройства. У директора на лицо один из основных признаков шизофрении - деперсонализация и дереализация (искажение границ между «я» и окружающим миром, незнакомые люди принимались им за близких, при условии, что они филологи, конечно). В итоге на работу меня взяли. Спасибо шизофрении и филологии!

Филологи часто страдают депрессией, а иногда и болезнью Альцгеймера.
Сразу после вуза на той самой работе с путевками я заработала основной симптом депрессии - ангедонию (утрата интересов, способности испытывать удовольствие). Если конкретней, я перестала получать удовольствие от диалога с людьми. А еще конкретней – с коллегами. Их «позвОнишь», «нету носок» и «дОговор» отбивали всякое желание разговаривать, вгоняли в депрессию и привели к болезни Альцгеймера. Симптоматика болезни: непонятная речь, рассказывает постоянно одну историю в мельчайших подробностях, любые замечания принимаются в штыки. Так все и было: говорила им про квантитативно-экспираторное ударение (для них – непонятная речь), каждый день в мельчайших подробностях рассказывала, как правильно употреблять деепричастные обороты, а на все реплики «Задолбала!» отвечала ругательствами. Исключительно на старославянском. В итоге во мне признали наличие ума и характера. И коллектив меня принял. Спасибо депрессии и филологии!

Филологи подвержены паническим атакам.
Моя работа с путевками сопряжена с материальной ответственностью. Каждая путевка стоит больше моей зарплаты. А выдаю их я больше тысячи в год. Вот тебе и причины панических атак. Страх, тревога, потеря контроля над собой, если вдруг при заполнении путевки ты где-то ошибся. Причем меня не смущали ошибки в цифрах, меня пугали ошибки грамматические. Заполнение путевок я проверяла как диктанты в школе на практике. Руководство мое (уже кстати сменившееся к тому времени) про панические филологические атаки не знало и думало, что я очень ответственная, внимательная, вдумчивая (по полчаса каждую путевку перечитывать!) В итоге меня повысили и сделали начальником отдела летнего отдыха. Спасибо паническим атакам и филологии!

Некоторые филологи доходят и до обессивно-компульсивного расстройства.
Основные симптомы - навязчивые образы и мысли, размышления, обсессивные сомнения. По долгу новой службы мне пришлось читать контракты, заключенные с лагерями и санаториями. Вот тут и проснулась обессивность. Вместо того, чтобы проверять правильно ли в договоре прописаны условия проживания и питания, я проверяла грамматику и вязла в обессивных размышлениях. Читаю: «согласно договора». Понятно, что окончание неправильное. Но мне же просто исправить недостаточно. Я начинаю размышлять про следствия падения редуцированных, анализировать формирование склонения в древнерусском, сравнивать особенности склонений в русских говорах и …… и над одним контрактом сижу по полдня. За уже упомянутую мнимую вдумчивость, а также грамотно составленные контракты меня перевели на должность начальника отдела информационного обеспечения. Спасибо обессивному расстройству и филологии!

Теперь я близка к филологическому аутизму.
Теперь я близка к следующей должности.
Посмотрим…

@темы: тыжфилолог

11:28 

Шведская семья

А мы оказывается живем шведской семьей:confused:.
Я, Жу и Мэнсон.

Правда, это не единственное, что оказывается.
Оказывается, что термин "шведская семья" я всегда понимала чуть искаженно. Это не групповой брак, не групповой секс и не любовный треугольник, как поясняет Википедия (можно, конечно, и со всем этим, но необязательно).
Это просто хозяйство на троих.

Вот и выходит, что мы втроем - самая настоящая шведская семья. Живем, едим, коротаем досуг.
Жу и Мэнсон женаты. У них была бы вполне себе симпатичная, нормальная семья, если бы не я. Я появилась и превратила их в шведов.
А все потому, что на отдельное жилье я не заработала, жить с мамой нет возможности физической, жить с любимым человеком нет возможности этической... в общем, жить мне негде, а ребята меня любят, и я их тоже.

О проблеме отсутствия дома (причем не материальной, а скорее моральной) я еще обязательно поною, но не сегодня. Сегодня я о другом хотела. О нашей потрясающей шведской семье.
* В нашей семье нормально, когда на крик Мэнсона: "Котенька!" - оборачиваемся и я, и Жу, и Магнус. (Кстати да, у нас есть кот - Магнус).
* В нашей семье нормально дуться друг на друга полвечера, потому что никто не признается, кто "случайно" закрыл кота в холодильнике.
* В нашей семье нормально скрывать, что мы - шведская семья. От родителей, например. Родители Мэнсона - религиозные фанатики. Они бы не пережили.... Именно поэтому (из-за их, родителей, внезапного приезда) в последние выходные мне пришлось сбежать из дома в кино и посмотреть отвратительнейший фильм "Убей своих друзей".
* В нашей семье нормально афишировать, что мы - шведская семья. Перед новыми знакомыми, например. И те, кто не имеют никакого представления о длительной предыстории наших отношений (до того, как мы стали шведами), мягко говоря, меня осуждают.
* В нашей семье нормально ревновать всех ко всем. Мэнсон ревнует, когда мы с Жу слишком часто целуемся-обнимаемся. Жу ревнует, когда я расхаживаю по дому в слишком "раздетых" нарядах. Я ревную, когда они уезжают в гости.
* В нашей семье очень специфичная психология. Мэнсон делает в ванной лужу. Даже после просьбы Жу не вытирает ее за собой. Они ругаются. А ванна-то течет. В следующий раз лужу делает Жу. Я молча вытираю за ней. А она обижается, потому что я этим типа дала ей понять, что она была не права в предыдущей ситуации с Мэнсоном, и вот мол как ты должна была вести себя со своим мужем. Это кстати основная особенность нашей семьи: думать, что подумал другой, и что он хотел, чтобы подумал (или не подумал) ты. Жизнь от этого усложняется.....а!
* В нашей семье были разные поцелуи и даже попытка группового секса, но не случилось (и слава Богу!).
* В нашей семье, как и в любой нормальной, есть свои, только нам понятные, словечки, шуточки и "ох..тельные истории". Например, слово "Палмолив" означает состояние счастья, радости. А на вопрос "Что делаешь?" надо обязательно отвечать:"Разлагаюсь". Когда надо мной шутят, шутки про глаза и уши обязательны. И все знают историю о том, как Мэнсон не доехал в Крым в свою первую экспедицию, потому что его паспорт выкинули из окна поезда.
* В центре нашей квартиры стоит боди-стэнд, изображающий Жу.
* Каждый Новый год в нашей семье играют в "Тайного Санту". Правда в прошлый раз Мэнсон безошибочно меня вычислил по подаренной "Анне Карениной".
* В нашей семье каждый с перегибами. Например, ходят легенды о моем синдроме контроля, который во всей красе проявился на свадьбе Жу и Мэнсона.
- А где паспорта?
- У Даши.
- А кольца?
- У Даши.
- А деньги на кафе?
- У Даши.
- Обложка для свидетельства, фотоаппарат, лепестки роз?......
- У Даши.
- А рубашку тебе перед ЗАГСом тоже Даша гладила?
- Ну, да, - без тени улыбки.

*В нашей семье чертовски разные вкусы, интересы и предпочтения. Поэтому выбор фильма на вечер или фоновой музыки может обернуться скандалом.

В общем, все как у всех. Мы - обычная семья. Только... Мэнсон хочет нормального секса, без оглядки на мое наличие в квартире. Жу хочет ребенка. А я хочу свой дом, а не свою кровать в чужом доме. Так что....

@темы: шведы

Из чего же...

главная