• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

Шел третий...

... третий час моего совместного с мамой отпуска. Наш разговорчивый попутчик сладко спал, приоткрыв рот. Мама спрашивает: "Как думаешь, попаду я ему в рот яблоневой косточкой?" Вот в этот момент я поняла, что отпуск задался. И почти не ошиблась. Почти...
Тогда интересовало меня два вопроса:
- косточку она будет кидать или плевать?
- умышленно ли она употребила пароним "яблоневый" вместо "яблочный"?
Эта последняя мелочь по сию секунду не дает мне покоя и кажется красивой почему-то.
А потом был он. Ярославль.
От любого города остается одно какое-то самое общее впечатление.
Калуга-компактная.
Смоленск-добрый.
Нижний-контрастный.
А вот Ярославль просторный и спортивный. Смотришь карту. Вроде идти два дома. И ты даже пункт назначения из исходной точки видишь. Но идешь. Идешь-идешь-идешь... 5 минут. 10. 20. Все так далеко. И улицы широкие. И пустые. Людей мало. Вот тут переходим к эпитету "спортивный". Как оказалось мало только пешеходов. Просто по всему (всему!) городу есть велосипедные дорожки. И народ едет. На великах, самокатах, роликах, гироскутерах, скейтах и даже лыжах. И совсем малыши тоже едут!
А дальше зоопарк и планетарий, усадьба Некрасова и монастыри... Но моим любимым местом стала стрелка - сквер с видом на слияние Волги и Которосли. И не только за вид. В основном за возможность не разговаривать с мамой. Там можно было молча сидеть и якобы любоваться. А на самом деле думать о своем. Думать было о чем. Во время моего отсутствия у любимого человека случилось несчастье. И я не могу помочь. Сорваться и приехать. И даже если бы сорвалась, все равно не могла бы быть рядом. Мы ведь никто друг другу. Вот они подпольные отношения.
Я уже не в Ярославле. Мы по-прежнему почти не видимся. И, видимо, это надолго.
И страшно за него. И мерзко за себя. И непонятно ничего. Снова терзает. О бессмысленности. О цели в жизни. Об одиночестве. О незащищенности.......

@настроение: плакать

@темы: нытье, tt

23:32 

Себе. Чтобы потом не искать так впечатлившее.

чувство юмора – это главный предмет в пенале портфеля опыта
ластик всего самого настоящего в прошлом
или ласты для дайвинга в любой непонятной ситуации
если речь об океане иррационального говна
пафос как псориаз – чешуйчатая бляшка позора
кусок туалетной бумаги прилипший к ботинку
на котором ошметками яблока и желудочным соком
пост – гифка со свечкой вконтакте, мол, помним любим скорбим

@темы: чужое

23:28 

Планинг

- Даша, не бери этот мячик! Фу!
- Почему?
- Ты ветрянкой болела?
- Да. А что?
- А я не болела. А дети. Все дети, которые играли в этот мяч. Они все как один в зеленке!!!!!
- Это не ветрянка вообще-то. Потактичней надо быть, девушки!!!! И спрашивать, прежде чем обсуждать.
- А что это???
- Герпис!!!!
"Да уж лучше бы ветрянка!" - подумали мы все практически вслух, начиная праздник двора в одной из деревень, входящих теперь в большую Тулу.
Боже! Какая аудитория!? Неискушенная! Снимали все, вплоть до того, как ведущий завязывает шнурки. А когда девчушка лет двух выперлась на площадку в разгар эстафет и ее чуть не смели, мне понравилась реакция мамы: "Ну я же не могу и за ней следить, и снимать!!!" - сказала мамаша и продолжила снимать на телефон.
А я стою такая, в пафосном платье и на десятисантиметровых каблуках, и думаю, как бы бочком-бочком, да и свалить от местных мачо-алконавтов.....
В общем. Ежемесячно! Вторая пятница! Провожу экскурсии в тульское гетто!!!!
Да и в целом расписание мое ничего такое:
Ежемесячно! Третья среда! Рубимся на "Мозгорубке".
Ежемесячно! Второй и четвертый понедельник! Лечим голову!
Еженедельно! По средам! Проводим конкурс-совещание на лучший выебон в курятнике!
Еженедельно! Суббота! Читаем запоем! (Кстати, надо найти человека для обсуждения "Зимней сказки" Хэлприна).
Еженедельно! По понедельникам! Вспоминаем давно забытые навыки и пишем сочинения для начальства.
Йу-ху! Планирование на высшем уровне!

@настроение: упорядочивать

@темы: пони

18:54 

Бла-бла-бла

После многочасового размышления над подходом к семантике Шалтая-Болтая (да-да, он - филолог, как уверены некоторые комментаторы "Алисы"), ты несказанно радуешься, что включили интернет. И.... и смотришь "Убей своих любимых" с Рэдклиффом в роли поэта-гея, параллельно читая пятую книгу "Гарри Поттера". И не диссонанс, как ни странно. Гармония!

20:25 

СПАСИБО!

Съездила под Ярославль. А потом под Брянск. И вернулась такая ... настоящая!!! Даже Катя сказала, что это видно.
И хотела написать обо всем. Потому что кажется важным писать не только в приступах отчаяния. Но и о хорошем. О светлом и переполняющем.
Но пока собиралась, поспорила с Жу о подарке на День Рождения. И проплакала полчаса. Потом случился День молодежи, он же мамин День Рождения. А я забыла ее поздравить. Поехала на следующий день к маме исправляться. Но забыла, что обещала Жу шашлыки. И обидела теперь уже ее. И вот снова чувствуешь себя говном, которое только и умеет, что портить. Порчу. Порчусь. Исправлюсь. Справлюсь. Обещаю.
И вот сижу. Смотрю на свои коленки в зеленке (день молодежи не без потерь прошел, конечно!). И думаю, что хорошего все равно больше.
Страусиное яйцо. И самка павлина. И фрисби. И место у костра.
Но главное люди.
Труньки!!!!
И dream-team!!!
Спасибо вам!!!
И мироздание, тебе!!!
За то, что даришь мне таких людей!
Люблю!!!

@настроение: противоречивое

@темы: любимые

15:56 

Я пишу, конечно, не тебе. Но ты все же читай.

Как перестать делать выводы? Давать субъективные оценки? Судить по человеческим поступкам об отношении к себе?
Ведь мы все совсем разные. И то, что чертовски важно для меня, может быть ничтожным для других.
Просто...очень хочется, чтобы близкие-то понимали, что для тебя важно. И свое небезразличие демонстрировали. Ну хотя бы не полное безразличие. А так...
Большое мероприятие. Полный зал. Вся подготовка твоя. И ответственность за любой косяк - тоже. А самый близкий человек не то, что не помог, еще и сказал, что ты все неправильно делаешь. Ох.....
Да, конечно, теперь, когда я кому-то рассказываю, как все прошло, звучит забавно. У меня был слепой и глухой звукач и видеоператор. Я работала его глазами и ушами в зале. А еще нам нужен был передатчик. Так как все руки у Шурфа (звукача-оператора) были заняты. И я такая в телефонную трубку нашему передатчику Алине: "Включаем красный логотип. Готовимся включать черный логотип и фанфары. Включаем черный логотип и фанфары. Готовимся включать слайд с партнерами и фоновую музыку......и т.д." А Алина все это уже Шурфу. Причем слово в слово. Только вот без интонаций.
То есть когда у меня: "ШУРФ!!! Ёб твою ма-а-а-ать!!!! Это же БЛЯАААААДЬ не тадам!!!!! Выключай на хер!!!!!!!!!!!!!".
То у Алины: "Шурф-ёб-твою-мать-это-же-блядь-не-тадам-выключай-на хер". Причем с нисходящим тоном по первой интонационной конструкции.
Правда в рассказ в манере Зощенко это только теперь превратилось. А там и тогда смотрела я на этот широкий экран, механически свое дело делала, а плавала в Вишневецкой (жуть, а не малая проза, жить не хочется от нее еще сильнее, чем от Шукшина). В каком-то рассказе у нее было сравнение сильно влюбленной женщины с киноэкраном. Пустым и мертвым, пока не приходит ОН и не начинает на нее проецировать. Вот как-то так и у меня, да. Только мне это совсем не нравится...
Катя советует пробовать говорить прямым текстом. Ведь другой человек не может в твоих мыслях прочитать, как для тебя что-то важно. И я понимаю, что Катя права. Ведь подойди я и скажи: "Для меня это очень важно, помоги". Мне бы не отказали. Только вот друзья, те, кого общественность считает распиздяями, пришли, помогли и поддержали. И без прямого текста. И да, они не кинопроектор. Они обычный такой проектор из школьного класса. И проецируя на меня, заполняют лишь треть экрана. Но как же я им за это до мурашек благодарна....

@настроение: ни даже в душу

@темы: любимые, нытье, пони

18:55 

Снова хреново. Поэтому снова о прочитанном.

Лиана Мориарти "Большая маленькая ложь"
Туго завязанный узел конфликтов, подозрений, претензий, травм, насилия. Это такие, в стиле НТВ, скандалы-интриги-расследования. Но по-настоящему страшные и серьезные проблемы там поднимаются. И при этом так хорошо написано. Читать увлекательно. На одном дыхании.
Все три главные героини живые. В каждую влюбляешься по-своему.
В общем про красивые фантики и страшную начинку. Про маленькую ложь (которая есть у каждого, да?) и большое горе, к которому она приводит.
Уинстон Грум "Форрест Гамп"
Не люблю фильм. Никогда не любила. Мне всегда казалось, что до сатиры не дотянули. Не усмехается мне как-то. Но и до драмы не дотянули тоже. Не плачется. Короче что-то нечленораздельное. Посередине.
Книгу решила прочитать, услышав, что это абсолютно разные произведения. Первые страниц тридцать так и думала. Что разные. И что книга - все же драма. Так было...щемяще. Такой Форрест беззащитный, трогательный и чистый. А потом раз! И засмеялась. Вслух. Едучи в лайне. Все-таки сатира! В общем, и книга получилась ни туда-ни сюда. Да еще и образ Форреста нецельный (в отличие от фильма). Куда подевали чистоту и кристалльную честность? С каких это пор он на сделку с совестью способен? Уф... Хватит!
Арутр Голден "Мемуары гейши"
Фильм не смотрела. Книга понравилась. Ничего не знаю о японской культуре. И симпатий к ней не испытываю. Но именно этот пласт книги занимал при прочтении больше всего. Интересно и про прически, и про способы завязывания пояса, и особенности макияжа - все интересно.
Феминисткам не читать. Патриархат - это очень мягкое слово для названия той системы отношений, которая в книге описана. И если сопровождение мужчины в туалет, а также помощь ему при попытке помочиться в окно, не переживут только феминистки. То хранение кусочков ткани, пропитанных кровью девушек, которых ты лишил девственности, отвращение вызвало даже у меня.
А сюжетная линия про пронесение любви через всю жизнь вообще не интересовала. Почему-то.
Вообще ярко. Детально. Легко читалось. Советую.

@темы: тыжфилолог, нытье

21:11 

Перегибы

Всегда. Или совсем ничего. Или с жутчайшим перебором. Перегибище просто.
Нет сил и возможности полностью описать выходные, но после месяцев затворничества ... встреча одногруппников, тусовка с друзьями, клуб с малознакомыми людьми, алкоголь и прочая дрянь, чужие квартиры, совместное фото с нынешней девушкой твоего бывшего, бывший парень нынешней девушки твоего бывшего-он же твой подчиненный, кислотный виджей-он же твой однокурсник .... угар...... Страшно!

@темы: громадье

21:40 

Время уже прошло. И все внешние воздействия соответственно тоже прошли. Но на меня все равно накатывает тепло и стоит ком в горле при воспоминании о ее "Ты можешь не рассказывать ничего интересного. Можешь вообще ничего не рассказывать. Просто приходи" или о его голосе, которым вообще неважно, что он рассказывает. Говорить подобные вещи мне тяжело. Неловко что ли. Тем более, что дважды уже сказала. В третий - вообще стыдно. А сказать-то хочется. Я ВАС ЛЮБЛЮ! БЕСКОНЕЧНО! ПО-НАСТОЯЩЕМУ! СПАСИБО!

@темы: шведы, любимые

17:45 

Нет магии сильней, чем магия слов. А.Франс.

После нескольких (трех? четырех?) месяцев прогулов психолога все-таки к ней пошла. И ее "Я правда рада вас видеть" на входе было последним хорошим, что я услышала. После "да это серьезная такая депрессия" я подумала: так вот, чего сдохнуть-то так хочется.
Думать она мне запретила (?!) Лечусь по методу, который сама Катя считает моей авторской психологической разработкой. Все просто: ЧТЕНИЕ ВСЛУХ. Серьезно. Вы попробуйте, читая вслух, подумать о чем-то помимо текста. Я, испытывая перед литературой благоговение, не вдумываться в смысл не могу. А необходимость произносить все вслух и с выражением окончательно спасает меня от страшнейшей перспективы - задуматься!
Поэтому, не буду ныть про сложности и проблемы. Просто о прочитанном:
Макс Фрай "Хроники Ехо" целиком и немножко "Сновидений".
Заскучала за добром, очарованием и волшебством. Соскучилась по улыбке Макса. И, хотя когда-то после "Лабиринтов" дальше не пошло, теперь вернулась. И счастлива. Люблю!!!!! И больше тут ничего не скажешь.
Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих".
Наложилось на депрессию. Поэтому конец произведения, сообщающий, что родиться работать, жениться и родить детей - и есть самое правильное, просто убил. А если непредвзято, несмотря на объем читалось неплохо. Герой живой. То самое "бремя страстей" очень правдоподобно описано. История любви...странная. Необычный подход. Много философского о морали и религии, но не занудно-поучительного, а интересного, находящего отклик. Поэтому хорошо.
Харпер Ли "Убить пересмешника".
Про этот период американской истории вообще часто пишут как-то особенно пронзительно. Тут тоже. То обстоятельство, что повествование идет от лица девочки Глазастика, делает его еще более трогательным. Красиво и честно все! До слез.
Дуглас Адамс "Автостопом по галактике".
Вот где терапия-то моя работала. Словечки и имена иногда такие, что аж запиналась. А вообще 1.Юмор. 2.Стиль. 3.Абсурд. Не любитель фантастики, но в восторге.

@темы: нытье, тыжфилолог

17:27 

Просто, чтобы не забыть, как было хорошо...

...разглядывать ноты на мужской попе на картине Босха, а потом удивляться: "Правда уже пять утра?"

12:44 

Холодно-горячо

Кажется, все мои посты можно называть кашей. Потому что куча. Потому что бессвязно. И сейчас ничего нового не случится. Угощайтесь, остывшая каша!
Ну для начала уныние все же победило суеверие. Новый год я встречала в ледяном царстве одиночества. И в общем-то ничего страшного. На столе исключительно холодные закуски: мандарины, шампанское и крабовый салат. На экране - упущенные сезоны "Теории большого взрыва". Правда президента включила. Ну чтоб наступление нового года не пропустить. И желание загадать, конечно. Тут вся моя криворукость проявилась (как всегда очень вовремя): зажигалка, призванная сжечь бумажку с желанием, не работала. Побежала на кухню. Включила газ. Сжечь и выпить все успела. Ожог на двух пальцах.
А потом была первая в моей жизни Европа. Это достойно отдельного рассказа. В красках, в лицах, в подробностях. Но впечатления подостыли. Где-то жар растрачен на устные рассказы. Поэтому коротко. Мегастранная компания. Разновозрастные. Разнонаправленные. Между нами горячо настолько, что искрит, но интересно. По крайней мере мне. Варшава, которую я совсем не видела. Осознание, что те самые карикатурные русские, выкрикивающие: "Тагил!", существуют. И это мы. Красивая, но холодная (во всех смыслах) Вена. Нежданчик в виде незаселения в забронированную гостиницу. Осознание, что в этой компании бывалых путешественников, самый разговорчивый-я. И это при том, что по-английски я знаю максимум пять совершенно необходимых для жизни предложений. Сытый Мюнхен. Хофбрэйхаус. Нереально вкусное пиво. Рынок. Теплые немцы. Пробы шнапса в уже закрытой рыночной палатке на брудершафт с продавцами. Сказочная Чехия. Рождественское представление. Пушистые-пушистые мягенькие верблюды. Свободные обнимашки. Горячий шоколад с ликером. Дисциплинированная Белоруссия. Жуткий мороз, темнота и тишина. Штраф на границе. И именно такой вот обрывочно-впечатленческий рассказ - лучшая иллюстрация темпа и беспорядочности нашего путешествия.
Потом неделя на работе. Горы дел. Угроза очередной кардинальной реорганизации. И мороз по коже от одного представления ее последствий.
Отпуск. Выгнали по графику. Первые дни все равно на работе. В силу сложной ситуации и непосильных задач. А потом отъезд в Кимовск. Тоже отдельный рассказ мог бы получиться из перлов моей бабушки... Там я ходила в гости к Вальке. И уже второй раз имела удовольствие общаться с ее дочуркой Полькой пяти месяцев от роду. Причем в первый раз удовольствие для меня было весьма сомнительным. Я детей маленьких как-то не... Но в этот раз между мной и детенком значительно потеплело. И не только оттого, что она сходила в туалет у меня на руках. Просто как-то вдруг я прониклась этим маленьким человечком. И ели мы, и гуляли, и играли, и подгузники меняли.... И с Полькой-то мне было тепло, а в затылке похолодело. От ужаса. Или тревоги что ли. Накатили вдруг мысли о бренности всего меня окружающего. Что будет дальше? Друзья-друзьями, но у каждого своя жизнь. Родители не вечные. Отношений, которые "и умерли в один день" у меня нет. В общем, про стакан воды в старости. И вот второй день не отпускает уже. То в жар, то в холод..... Правда скоро Аля. Скорей бы...

@темы: tt, громадье, любимые

05:09 

Я где? Дааа. На работе.
Именно поэтому я не могу написать длинный пост с нытьем (хотя хочется).
Просто скажу: хочу встречать новый год в этот раз одна. В пустой квартире. Желательно спать в этот момент.
Останавливает пока только примета, что как встретишь, так и проведешь.
Посмотрим, что в итоге победит: суеверие или уныние...
Всё. Пошла за сметами... и "Тенотеном".

23:16 

Последовательно

Дабы не профукать очередные выходные пошли в кино на "Фантастических тварей". Понравилось. Очень понравилось. Редмэйн, хоть и нелюбимый мною типаж мужчины, но был органичен и очарователен. A Fine Frenzy действительно прекрасна. Действительно безумна. Захотелось послушать ее музыку. Утконоооос. Смеялась!!! Доброе кино. Трогательное.
После захотелось волшебства. Нового года. То ли из-за фильма. То ли во исполнение постановления городской администрации. Они установили срок подведомственным учреждениям до 1 декабря - все нарядить. А мне и дома захотелось. Купила шариков, нашла гирлянду, елку привезла. Но поняла, что дома для начала неплохо бы убраться, а потом уже и наряжать.
Стала убираться. Вещи в шкаф раскладывать. Решила заодно достать пуховик. А то мерзну уже в курточке на рыбьем меху. Не нашла. И у мамы не нашла. Я потеряла пуховик!?
Пока искала пуховик в кармане осенней куртки нашла флешку с недописанным дипломом. Осознала, что защита через четыре дня. Села писать диплом.
На флешке с дипломом нашла недоделанные отчеты по работе. Стала делать отчеты. Из-за нехватки информации полезла в почту, найти отчеты, которые уже отправляла. В почте нашла уведомление с сайта госуслуг, что надо лично везти документы на бумажном носителе для получения загранпаспорта.
Ехать по этому поводу мне пришлось в Донской. Сидя в УФМС в Донском, заполняя документы и проставляя в них дату, поняла, что день рождения бабушки.
Купила традиционные подарочные панталоны и махнула поздравлять в Кимовск.
Сижу. Размешиваю сахар в чае. И думаю. Что загранник есть. А денег на поездку нет. Что диплом все еще не доделан. Что отчетов просто море. Да и работы вообще. Что неформатный музей. И муниципальное задание. И флешмоб. И целевые. И тарификация. Что скоро новый год. Который я совсем перестала любить. Что хочется в ночь с 31 на 1 ехать в поезде с чужими людьми. И не в одиночестве, и ни с кем. Что хочу пиджак. Что боюсь идти фоткаться, а надо. Что...что? Что я не пью чай с сахаром.....

@темы: громадье

07:32 

Транспорт. Трааанспорт)))))
Села вчера в такси (после работы, соответственно в мерзком настроении).
И...это была самая забавная-неожиданная-психотерапевтичная поездка в моей жизни.
Не по принципу разговора с таксистом, как с незнакомцем-попутчиком.
Просто... таксист мне пел. Сказал, что любит петь. Что любит петь хорошим девушкам. Что не подкатывает (показав кольцо на безымянном). Что просто влюблен и счастлив. И хочет, чтобы я тоже была счастлива.
И спел (неплохо надо сказать). Пару каких-то неизвестных мне, непримечательных, но достаточно приятных попсовых песен.
Потом был очень эмоциональный в его исполнении рэп с женской мелодичной партией, которую он пропускал.
Я: "А вам подпевают?"
Таксист (Т): "Пару раз всего было".
Я: "Странно, я бы вот сейчас женскую партию подпела, если б хоть немного слуха, голоса и меньше комплексов".
Т: "Ерунда! Важно хотеть, чувствовать. Настроение! Давайте споем!!!"

И включил (О, Боже!?) "Smash" "О боже, дай мне сил". Я эту песню лет с 15(?), наверное, не слышала. А когда слышала, очень любила, и текст мне известен.
В общем мы спели (в моем случае провыли) "О боже, дай мне сил". И я как-то вдруг в текст вдумалась. И успокоилась. И проблемы вдруг измельчали. И жизнь в целом вроде бы похорошела.
Даже спала без кошмаров.
Даже сегодняшний, обещающий быть отвратительным и трудоемким, рабочий день не пугает.
Спасибо таксисту Коле и карме!:D

@темы: карма

14:14 


@темы: сделал сам

22:36 

Не вышло

Вот сейчас будет бессвязно.
Просто много. Лишнего. Сложного. Разного.
А у психолога я не была уже...месяц. А видимо пора.
Я тут плакала во время секса. Впервые. Не от бури эмоций. То есть от бури. Но не положительных. И дело не в физиологии. Все чудесно было. Просто ... Да нет, непросто. Слишком сложно. Все-то мне мало. Все-то кажется, что меня недолюбили-недоценили. А ведь не так это. Хочется тепла. И радости. Совместной. Безусловной. Ладно, это все слишком. Точно только для психолога.
Вернемся к вечному. К работе. Кроме как словом пиздец это не назовешь! Ближайшую неделю я - большой директор, ибо настоящий большой директор в командировке. И это все мягко говоря не вовремя. У меня и без директорских обязанностей... Мне надо писать диплом, чтобы получить управленческую специальность. Мне надо сдать планы мероприятий муниципальных и с финансированием. У меня горят две внутренние проверки. А теперь я должна вместо директора буду на совещания ходить. Малоприятные. Особенно на то, которое по грядущему большому мероприятию. И это совещание мне придется вести. А один из исполнителей всякие сплетни распускает, интриги плетет, и вообще ОБЭПом меня пугает. Плюс вся человеческая текучка моя - поделить не с кем. Отпуска, зарплаты, графики. Короче мне страшно. Нет, не так. Мутно. Беееее.....
Еще мне очень надо попасть к Жу. Очень. Нет, опять не так. Не надо. Хочется. Очень боюсь, что опять создастся впечатление, что я динамлю что ли, что у меня есть дела поважнее. Все не так! (Если ты это читаешь, знай, я очень хочу увидеться!)
Зато сегодня, поняв, что работать не хочу и не могу, я занялась давно откладываемыми задумками. Я наконец-то делаю часы. Настенные.
И попробовала полноценный рисунок пастельными карандашами. Закину сюда как-нибудь.
А еще "Жареные зеленые помидоры". Прочитала. Утонула! Как же прекрасно!!! Пожалуй первый раз, когда после книги сразу же подумала: "Хочу фанфиков!"
Как-то все.
Видимо Катя права, писать не мое, мне бы все поговорить.
Вот хотелось выговориться. И оказалось, что выписаться не эквивалент. Не вышло.

@темы: диссонансы, пони

23:21 

С привкусом

Думала, что приеду из Нижнего и напишу обо всем чудесном и интересном, грустном и забавном. Чтобы запомнить. Чтобы не потерять. Чтобы поделиться со вселенной. Но приехала и не написала. Потому что невозможно. Точнее я не умею. Могу достоверно, детально и даже с подходящими эпитетами описать бесконечный новгородский кремль. Но не могу передать атмосферу. Шершавость кирпичей, запах реки, тепло Алиных рук. Только будучи внутри почувствовать можно обветренные губы, измазанные в груше с карамелью, полуфлирт с привкусом сладкого дыма электронных сигарет.... привкусы.... И в путанице привкусов продолжается существование после возвращения. Катя хвалит мои таланты рассказчика, а любимому человеку неинтересно ни что я рассказываю, ни как я рассказываю. Зато Жу я со всей полнотой рассказывала о своих впечатлениях от поездки в недавно открывшемся вьетнамском ресторанчике. И так гармонично и одухотворенно мы поговорили. Ей-то интересно, а я так редко стала с ней говорить. Теперь любой монолог сопровождается мыслями о том, а кому вообще надо то, что я говорю. А кому мне хочется что-то говорить. Все мои рассказы с соленым привкусом. Слёз. И вьетнамской еды. Болезненное возвращение на работу с железным привкусом во рту и верой в железный стержень собственной личности. В шесть утра на работу. В семь вечера с работы. Отчаяние. Оптимизм. Отчаяние. И так по кругу. И не привкус даже, а вкус. Кофе и валерьянки. Ибо без этих допингов на работе совсем туго. Ревность, сменяемая бесконечной нежностью, обиды, сменяемые жалостью. Отношения со вкусом соленых крекеров, заедаемых сгущенкой. Наверное, я перечитала Харрис - какое-то обилие гастрономических ассоциаций. Или просто голодная. А книги спасают. Как всегда. Из-за завороженности "Леденцовыми туфельками" Харрис и собственными леденцовыми рисунками по мотивам купила сегодня книгу исключительно из-за иллюстрации на обложке: губы и чупа-чупс. Оказалось, что это Паланик "Снафф". Как давно это было - обожание Паланика. Думала, всё уже у него перечитала. А эту не прочла. Надо же было так. Совпасть. В общем сегодня ночью у меня чтиво с привкусом леденцов и ностальгии. Еще прочитала книгу, по которой писался сценарий "Большой перемены". И фильм потом пересмотрела. И то, и другое по-своему хорошо. Но в книге больше умной иронии и безграничная просто любовь к людям. Понравилось. А еще-еще эта волшебная недавно прочитанная книга "Вас пригласили". Только она и помогла мне не рыдать по дороге из Нижнего в Тулу. Не моя все-таки магия. Но магия определенно есть. И осталось после что-то. Свербит. Все, что там происходит, двойственно, как их "всегда приходи" и "ты всегда там" в одном. Любой посыл в этой книге - антиномия. Но вот уж где атмосфера передана. Рисовать после хочется. Чем, пожалуй, и займусь. Перед запоем Палаником. Сулаэ фаэтар, товарищи.

@темы: тыжфилолог, пони, диссонансы, tt, шведы

08:15 

Осень

Работа в день города.
С 10.00 до 22.00.
Один выходной вместо двух.
Утро единственного выходного начинается с Баскова в костюме Пикачу :wow2:
А заканчивается водкой с названием "Огурцы".
Холодно, а теплая одежда вся у мамы. И ты вечно не по погоде, как в общаге в студенческие времена.
Абсолютно, совершенно, максимально развратно-пошлое настроение.
Поэтому и рисунки в блокнотах соответствующие.


У меня всё.

@темы: сделал сам, осень

20:17 

Ни о чем

Я не могу перестать писать.
Не могу остановить этот процесс - нажатия на клавиши.

А если с начала, то я заболела. Обычно-банально с температурой и насморком. Ушла с работы на четверг и пятницу, взяв отгулы. И вместо того, чтобы добросовестно лечиться, я нашла подработку. Халяву точнее. А еще точнее она сама меня нашла.
Суть халявы-подработки заключалась в имитации жизни на безжизненном в общем-то сайте. То есть сайт-то рабочий. Но исключительно формально. Контент пополняется, а живого и реагирующего на это населения нету. Вот эту живую реакцию и надо было сымитировать. Сымитировать ООООчень живую реакцию - то есть кучу комментариев обеспечить от кучи якобы разных пользователей. И сделать это очень быстро - за 2 дня. Нет, ну а что? 10 р. за 1 коммент. А у меня сапог зимних нету....
Сначала я забавлялась собственным размножением личности. Спорить с самой собой, когда тебя штук десять, это захватывающе.
После третьей сотни комментариев, я начала эту рутину ненавидеть, потому что темы исходников на сайте циклично повторялись. Очень сложно имитировать живость, когда ты в пятидесятый раз разворачиваешь дискуссию под постом о предвыборной кампании Трампа. А еще сложно одни и те же мнения подавать по-разному. Восприняла это как вызов взращенному филологизму и врожденному воображению - собралась и продолжила.
Ближе к тысячному комментарию мне повезло - попался автор с неизбитым списком тем - и работу я заканчивала с удовольствием.
Итоги:
- 12 тысяч рублей в кармане - сапоги в перспективе;
- я узнала обо всех относительно значимых событиях в России и мире, произошедших за последний год. Очень существенно расширила кругозор. Понимаю теперь каждое слово в выпусках новостей и даже не зеваю, когда слушаю про политику, ибо перепетии Трамп-Клинтон искренне меня волнуют;
- от постоянного сидения в неправильной позе в течение двух дней, в районе плеча, видимо, потянулась какая-то мышца. Теперь адская боль в этом самом плече - мой постоянный спутник;
- я не могу перестать писать.

Вот теперь, надеюсь, понятно. Это просто стало моим естественным состоянием. Причем я не то что испытываю прилив вдохновения, или мне надо поделиться эмоциями, мне просто нравится сидеть и жать на клавиши. Но просто жать на одну и ту же букву или абрукадабру набирать - тоже неинтересно. Хочется писать связный текст. Просто ради того, чтобы его писать. Такие вот проблемы.

Из чего же...

главная