17:45 

Нет магии сильней, чем магия слов. А.Франс.

После нескольких (трех? четырех?) месяцев прогулов психолога все-таки к ней пошла. И ее "Я правда рада вас видеть" на входе было последним хорошим, что я услышала. После "да это серьезная такая депрессия" я подумала: так вот, чего сдохнуть-то так хочется.
Думать она мне запретила (?!) Лечусь по методу, который сама Катя считает моей авторской психологической разработкой. Все просто: ЧТЕНИЕ ВСЛУХ. Серьезно. Вы попробуйте, читая вслух, подумать о чем-то помимо текста. Я, испытывая перед литературой благоговение, не вдумываться в смысл не могу. А необходимость произносить все вслух и с выражением окончательно спасает меня от страшнейшей перспективы - задуматься!
Поэтому, не буду ныть про сложности и проблемы. Просто о прочитанном:
Макс Фрай "Хроники Ехо" целиком и немножко "Сновидений".
Заскучала за добром, очарованием и волшебством. Соскучилась по улыбке Макса. И, хотя когда-то после "Лабиринтов" дальше не пошло, теперь вернулась. И счастлива. Люблю!!!!! И больше тут ничего не скажешь.
Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих".
Наложилось на депрессию. Поэтому конец произведения, сообщающий, что родиться работать, жениться и родить детей - и есть самое правильное, просто убил. А если непредвзято, несмотря на объем читалось неплохо. Герой живой. То самое "бремя страстей" очень правдоподобно описано. История любви...странная. Необычный подход. Много философского о морали и религии, но не занудно-поучительного, а интересного, находящего отклик. Поэтому хорошо.
Харпер Ли "Убить пересмешника".
Про этот период американской истории вообще часто пишут как-то особенно пронзительно. Тут тоже. То обстоятельство, что повествование идет от лица девочки Глазастика, делает его еще более трогательным. Красиво и честно все! До слез.
Дуглас Адамс "Автостопом по галактике".
Вот где терапия-то моя работала. Словечки и имена иногда такие, что аж запиналась. А вообще 1.Юмор. 2.Стиль. 3.Абсурд. Не любитель фантастики, но в восторге.

@темы: нытье, тыжфилолог

17:27 

Просто, чтобы не забыть, как было хорошо...

...разглядывать ноты на мужской попе на картине Босха, а потом удивляться: "Правда уже пять утра?"

12:44 

Холодно-горячо

Кажется, все мои посты можно называть кашей. Потому что куча. Потому что бессвязно. И сейчас ничего нового не случится. Угощайтесь, остывшая каша!
Ну для начала уныние все же победило суеверие. Новый год я встречала в ледяном царстве одиночества. И в общем-то ничего страшного. На столе исключительно холодные закуски: мандарины, шампанское и крабовый салат. На экране - упущенные сезоны "Теории большого взрыва". Правда президента включила. Ну чтоб наступление нового года не пропустить. И желание загадать, конечно. Тут вся моя криворукость проявилась (как всегда очень вовремя): зажигалка, призванная сжечь бумажку с желанием, не работала. Побежала на кухню. Включила газ. Сжечь и выпить все успела. Ожог на двух пальцах.
А потом была первая в моей жизни Европа. Это достойно отдельного рассказа. В красках, в лицах, в подробностях. Но впечатления подостыли. Где-то жар растрачен на устные рассказы. Поэтому коротко. Мегастранная компания. Разновозрастные. Разнонаправленные. Между нами горячо настолько, что искрит, но интересно. По крайней мере мне. Варшава, которую я совсем не видела. Осознание, что те самые карикатурные русские, выкрикивающие: "Тагил!", существуют. И это мы. Красивая, но холодная (во всех смыслах) Вена. Нежданчик в виде незаселения в забронированную гостиницу. Осознание, что в этой компании бывалых путешественников, самый разговорчивый-я. И это при том, что по-английски я знаю максимум пять совершенно необходимых для жизни предложений. Сытый Мюнхен. Хофбрэйхаус. Нереально вкусное пиво. Рынок. Теплые немцы. Пробы шнапса в уже закрытой рыночной палатке на брудершафт с продавцами. Сказочная Чехия. Рождественское представление. Пушистые-пушистые мягенькие верблюды. Свободные обнимашки. Горячий шоколад с ликером. Дисциплинированная Белоруссия. Жуткий мороз, темнота и тишина. Штраф на границе. И именно такой вот обрывочно-впечатленческий рассказ - лучшая иллюстрация темпа и беспорядочности нашего путешествия.
Потом неделя на работе. Горы дел. Угроза очередной кардинальной реорганизации. И мороз по коже от одного представления ее последствий.
Отпуск. Выгнали по графику. Первые дни все равно на работе. В силу сложной ситуации и непосильных задач. А потом отъезд в Кимовск. Тоже отдельный рассказ мог бы получиться из перлов моей бабушки... Там я ходила в гости к Вальке. И уже второй раз имела удовольствие общаться с ее дочуркой Полькой пяти месяцев от роду. Причем в первый раз удовольствие для меня было весьма сомнительным. Я детей маленьких как-то не... Но в этот раз между мной и детенком значительно потеплело. И не только оттого, что она сходила в туалет у меня на руках. Просто как-то вдруг я прониклась этим маленьким человечком. И ели мы, и гуляли, и играли, и подгузники меняли.... И с Полькой-то мне было тепло, а в затылке похолодело. От ужаса. Или тревоги что ли. Накатили вдруг мысли о бренности всего меня окружающего. Что будет дальше? Друзья-друзьями, но у каждого своя жизнь. Родители не вечные. Отношений, которые "и умерли в один день" у меня нет. В общем, про стакан воды в старости. И вот второй день не отпускает уже. То в жар, то в холод..... Правда скоро Аля. Скорей бы...

@темы: tt, громадье, любимые

05:09 

Я где? Дааа. На работе.
Именно поэтому я не могу написать длинный пост с нытьем (хотя хочется).
Просто скажу: хочу встречать новый год в этот раз одна. В пустой квартире. Желательно спать в этот момент.
Останавливает пока только примета, что как встретишь, так и проведешь.
Посмотрим, что в итоге победит: суеверие или уныние...
Всё. Пошла за сметами... и "Тенотеном".

23:16 

Последовательно

Дабы не профукать очередные выходные пошли в кино на "Фантастических тварей". Понравилось. Очень понравилось. Редмэйн, хоть и нелюбимый мною типаж мужчины, но был органичен и очарователен. A Fine Frenzy действительно прекрасна. Действительно безумна. Захотелось послушать ее музыку. Утконоооос. Смеялась!!! Доброе кино. Трогательное.
После захотелось волшебства. Нового года. То ли из-за фильма. То ли во исполнение постановления городской администрации. Они установили срок подведомственным учреждениям до 1 декабря - все нарядить. А мне и дома захотелось. Купила шариков, нашла гирлянду, елку привезла. Но поняла, что дома для начала неплохо бы убраться, а потом уже и наряжать.
Стала убираться. Вещи в шкаф раскладывать. Решила заодно достать пуховик. А то мерзну уже в курточке на рыбьем меху. Не нашла. И у мамы не нашла. Я потеряла пуховик!?
Пока искала пуховик в кармане осенней куртки нашла флешку с недописанным дипломом. Осознала, что защита через четыре дня. Села писать диплом.
На флешке с дипломом нашла недоделанные отчеты по работе. Стала делать отчеты. Из-за нехватки информации полезла в почту, найти отчеты, которые уже отправляла. В почте нашла уведомление с сайта госуслуг, что надо лично везти документы на бумажном носителе для получения загранпаспорта.
Ехать по этому поводу мне пришлось в Донской. Сидя в УФМС в Донском, заполняя документы и проставляя в них дату, поняла, что день рождения бабушки.
Купила традиционные подарочные панталоны и махнула поздравлять в Кимовск.
Сижу. Размешиваю сахар в чае. И думаю. Что загранник есть. А денег на поездку нет. Что диплом все еще не доделан. Что отчетов просто море. Да и работы вообще. Что неформатный музей. И муниципальное задание. И флешмоб. И целевые. И тарификация. Что скоро новый год. Который я совсем перестала любить. Что хочется в ночь с 31 на 1 ехать в поезде с чужими людьми. И не в одиночестве, и ни с кем. Что хочу пиджак. Что боюсь идти фоткаться, а надо. Что...что? Что я не пью чай с сахаром.....

@темы: громадье

07:32 

Транспорт. Трааанспорт)))))
Села вчера в такси (после работы, соответственно в мерзком настроении).
И...это была самая забавная-неожиданная-психотерапевтичная поездка в моей жизни.
Не по принципу разговора с таксистом, как с незнакомцем-попутчиком.
Просто... таксист мне пел. Сказал, что любит петь. Что любит петь хорошим девушкам. Что не подкатывает (показав кольцо на безымянном). Что просто влюблен и счастлив. И хочет, чтобы я тоже была счастлива.
И спел (неплохо надо сказать). Пару каких-то неизвестных мне, непримечательных, но достаточно приятных попсовых песен.
Потом был очень эмоциональный в его исполнении рэп с женской мелодичной партией, которую он пропускал.
Я: "А вам подпевают?"
Таксист (Т): "Пару раз всего было".
Я: "Странно, я бы вот сейчас женскую партию подпела, если б хоть немного слуха, голоса и меньше комплексов".
Т: "Ерунда! Важно хотеть, чувствовать. Настроение! Давайте споем!!!"

И включил (О, Боже!?) "Smash" "О боже, дай мне сил". Я эту песню лет с 15(?), наверное, не слышала. А когда слышала, очень любила, и текст мне известен.
В общем мы спели (в моем случае провыли) "О боже, дай мне сил". И я как-то вдруг в текст вдумалась. И успокоилась. И проблемы вдруг измельчали. И жизнь в целом вроде бы похорошела.
Даже спала без кошмаров.
Даже сегодняшний, обещающий быть отвратительным и трудоемким, рабочий день не пугает.
Спасибо таксисту Коле и карме!:D

@темы: карма

14:14 


@темы: сделал сам

22:36 

Не вышло

Вот сейчас будет бессвязно.
Просто много. Лишнего. Сложного. Разного.
А у психолога я не была уже...месяц. А видимо пора.
Я тут плакала во время секса. Впервые. Не от бури эмоций. То есть от бури. Но не положительных. И дело не в физиологии. Все чудесно было. Просто ... Да нет, непросто. Слишком сложно. Все-то мне мало. Все-то кажется, что меня недолюбили-недоценили. А ведь не так это. Хочется тепла. И радости. Совместной. Безусловной. Ладно, это все слишком. Точно только для психолога.
Вернемся к вечному. К работе. Кроме как словом пиздец это не назовешь! Ближайшую неделю я - большой директор, ибо настоящий большой директор в командировке. И это все мягко говоря не вовремя. У меня и без директорских обязанностей... Мне надо писать диплом, чтобы получить управленческую специальность. Мне надо сдать планы мероприятий муниципальных и с финансированием. У меня горят две внутренние проверки. А теперь я должна вместо директора буду на совещания ходить. Малоприятные. Особенно на то, которое по грядущему большому мероприятию. И это совещание мне придется вести. А один из исполнителей всякие сплетни распускает, интриги плетет, и вообще ОБЭПом меня пугает. Плюс вся человеческая текучка моя - поделить не с кем. Отпуска, зарплаты, графики. Короче мне страшно. Нет, не так. Мутно. Беееее.....
Еще мне очень надо попасть к Жу. Очень. Нет, опять не так. Не надо. Хочется. Очень боюсь, что опять создастся впечатление, что я динамлю что ли, что у меня есть дела поважнее. Все не так! (Если ты это читаешь, знай, я очень хочу увидеться!)
Зато сегодня, поняв, что работать не хочу и не могу, я занялась давно откладываемыми задумками. Я наконец-то делаю часы. Настенные.
И попробовала полноценный рисунок пастельными карандашами. Закину сюда как-нибудь.
А еще "Жареные зеленые помидоры". Прочитала. Утонула! Как же прекрасно!!! Пожалуй первый раз, когда после книги сразу же подумала: "Хочу фанфиков!"
Как-то все.
Видимо Катя права, писать не мое, мне бы все поговорить.
Вот хотелось выговориться. И оказалось, что выписаться не эквивалент. Не вышло.

@темы: диссонансы, пони

23:21 

С привкусом

Думала, что приеду из Нижнего и напишу обо всем чудесном и интересном, грустном и забавном. Чтобы запомнить. Чтобы не потерять. Чтобы поделиться со вселенной. Но приехала и не написала. Потому что невозможно. Точнее я не умею. Могу достоверно, детально и даже с подходящими эпитетами описать бесконечный новгородский кремль. Но не могу передать атмосферу. Шершавость кирпичей, запах реки, тепло Алиных рук. Только будучи внутри почувствовать можно обветренные губы, измазанные в груше с карамелью, полуфлирт с привкусом сладкого дыма электронных сигарет.... привкусы.... И в путанице привкусов продолжается существование после возвращения. Катя хвалит мои таланты рассказчика, а любимому человеку неинтересно ни что я рассказываю, ни как я рассказываю. Зато Жу я со всей полнотой рассказывала о своих впечатлениях от поездки в недавно открывшемся вьетнамском ресторанчике. И так гармонично и одухотворенно мы поговорили. Ей-то интересно, а я так редко стала с ней говорить. Теперь любой монолог сопровождается мыслями о том, а кому вообще надо то, что я говорю. А кому мне хочется что-то говорить. Все мои рассказы с соленым привкусом. Слёз. И вьетнамской еды. Болезненное возвращение на работу с железным привкусом во рту и верой в железный стержень собственной личности. В шесть утра на работу. В семь вечера с работы. Отчаяние. Оптимизм. Отчаяние. И так по кругу. И не привкус даже, а вкус. Кофе и валерьянки. Ибо без этих допингов на работе совсем туго. Ревность, сменяемая бесконечной нежностью, обиды, сменяемые жалостью. Отношения со вкусом соленых крекеров, заедаемых сгущенкой. Наверное, я перечитала Харрис - какое-то обилие гастрономических ассоциаций. Или просто голодная. А книги спасают. Как всегда. Из-за завороженности "Леденцовыми туфельками" Харрис и собственными леденцовыми рисунками по мотивам купила сегодня книгу исключительно из-за иллюстрации на обложке: губы и чупа-чупс. Оказалось, что это Паланик "Снафф". Как давно это было - обожание Паланика. Думала, всё уже у него перечитала. А эту не прочла. Надо же было так. Совпасть. В общем сегодня ночью у меня чтиво с привкусом леденцов и ностальгии. Еще прочитала книгу, по которой писался сценарий "Большой перемены". И фильм потом пересмотрела. И то, и другое по-своему хорошо. Но в книге больше умной иронии и безграничная просто любовь к людям. Понравилось. А еще-еще эта волшебная недавно прочитанная книга "Вас пригласили". Только она и помогла мне не рыдать по дороге из Нижнего в Тулу. Не моя все-таки магия. Но магия определенно есть. И осталось после что-то. Свербит. Все, что там происходит, двойственно, как их "всегда приходи" и "ты всегда там" в одном. Любой посыл в этой книге - антиномия. Но вот уж где атмосфера передана. Рисовать после хочется. Чем, пожалуй, и займусь. Перед запоем Палаником. Сулаэ фаэтар, товарищи.

@темы: тыжфилолог, пони, диссонансы, tt, шведы

08:15 

Осень

Работа в день города.
С 10.00 до 22.00.
Один выходной вместо двух.
Утро единственного выходного начинается с Баскова в костюме Пикачу :wow2:
А заканчивается водкой с названием "Огурцы".
Холодно, а теплая одежда вся у мамы. И ты вечно не по погоде, как в общаге в студенческие времена.
Абсолютно, совершенно, максимально развратно-пошлое настроение.
Поэтому и рисунки в блокнотах соответствующие.


У меня всё.

@темы: сделал сам, осень

20:17 

Ни о чем

Я не могу перестать писать.
Не могу остановить этот процесс - нажатия на клавиши.

А если с начала, то я заболела. Обычно-банально с температурой и насморком. Ушла с работы на четверг и пятницу, взяв отгулы. И вместо того, чтобы добросовестно лечиться, я нашла подработку. Халяву точнее. А еще точнее она сама меня нашла.
Суть халявы-подработки заключалась в имитации жизни на безжизненном в общем-то сайте. То есть сайт-то рабочий. Но исключительно формально. Контент пополняется, а живого и реагирующего на это населения нету. Вот эту живую реакцию и надо было сымитировать. Сымитировать ООООчень живую реакцию - то есть кучу комментариев обеспечить от кучи якобы разных пользователей. И сделать это очень быстро - за 2 дня. Нет, ну а что? 10 р. за 1 коммент. А у меня сапог зимних нету....
Сначала я забавлялась собственным размножением личности. Спорить с самой собой, когда тебя штук десять, это захватывающе.
После третьей сотни комментариев, я начала эту рутину ненавидеть, потому что темы исходников на сайте циклично повторялись. Очень сложно имитировать живость, когда ты в пятидесятый раз разворачиваешь дискуссию под постом о предвыборной кампании Трампа. А еще сложно одни и те же мнения подавать по-разному. Восприняла это как вызов взращенному филологизму и врожденному воображению - собралась и продолжила.
Ближе к тысячному комментарию мне повезло - попался автор с неизбитым списком тем - и работу я заканчивала с удовольствием.
Итоги:
- 12 тысяч рублей в кармане - сапоги в перспективе;
- я узнала обо всех относительно значимых событиях в России и мире, произошедших за последний год. Очень существенно расширила кругозор. Понимаю теперь каждое слово в выпусках новостей и даже не зеваю, когда слушаю про политику, ибо перепетии Трамп-Клинтон искренне меня волнуют;
- от постоянного сидения в неправильной позе в течение двух дней, в районе плеча, видимо, потянулась какая-то мышца. Теперь адская боль в этом самом плече - мой постоянный спутник;
- я не могу перестать писать.

Вот теперь, надеюсь, понятно. Это просто стало моим естественным состоянием. Причем я не то что испытываю прилив вдохновения, или мне надо поделиться эмоциями, мне просто нравится сидеть и жать на клавиши. Но просто жать на одну и ту же букву или абрукадабру набирать - тоже неинтересно. Хочется писать связный текст. Просто ради того, чтобы его писать. Такие вот проблемы.

14:41 

Про "про-"

Что может повергнуть филолога в депрессию?
Ага. Слово.
Новое. Внезапно появившееся в словарном запасе.
Казалось бы, расширение лексикона-повод для радости, а не наоборот.
А если новое слово - психологический термин? Не слишком позитивный. И очень к твоей модели поведения подходящий.
Знакомьтесь, прокрастинация!
ПРОКРАСТИНАЦИЯ - склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам.
Вот это про меня.
Пришла к этому выводу. Расстроилась.
И вот нет бы взяться за дело, начать распутывать сложные и неприятные проблемы на работе.
Нееееет.
Возьму-ка я, пожалуй, отгул, чтобы еще на немножечко отложить.
Попрокрастинировать.
Поразрушать себя этими деструктивными размышлениями про всякие "про-".
Ведь после прокрастинации они как из рога изобилия посыпались.
Вечные пролонгации. Сам себе назначаешь срок. А потом, думаешь, вот всё, уйду. И каждый раз решаешь продлить. И еще раз. И еще.
Одни протекции. Кого-то тебе рекомендуют. Кого-то - ты.
Профанация. Сплошная. Со стороны каждого второго сотрудника в этом учреждении.
Пропедевтика - как основа моей трудовой деятельности.
И это еще без банальных-общеизвестных проектов, провокаций и прохиндеев....
Про, про, про.....

@темы: нытье

09:08 

Все. Абсолютно все.

Все вокруг рожают и выходят замуж.
Раньше это повергало меня в депрессию.
Всякие стереотипы, что мне тоже давно пора, что нельзя оставлять маму без внуков.....
Теперь всё это производит на меня впечатление бьющей ключом жизни.
Да они еще как сговорились, сообщали все эти значимые новости единомоментно.
Одна пишет: замуж выхожу. Вторая тут же пишет, что родила, и фото дочки присылает.
Рассказываю всё это третьей при личной встрече, а она: "Не знаю, как тебе сказать, но я вроде тоже замуж собираюсь".
И радует всё это, как ни странно. Радует.
А вместе с моими, более мелкими, но не менее важными, бьющими ключиками, жизнь становится окончательно прекрасной.
Ведь теперь на стене напротив кровати висит Хольцман :inlove:
А еще у меня есть венок :rotate:
(Спасибо-спасибо-спасибо тебе за это, моя чудесная!!! :heart: )
И босоножки красиво-желтые.
И джинсы правильно-драные.
И мороженое голубое-голубое.
И Нижний обязательно будет....:jump2:

17:10 

Гормональные сбои

Добиралась домой к маме, и газель естественно сломалась. Естественно в чистом поле. Естественно безнадежно.
И все такие: "Мммм:(".
И я такая: "Йу-хууууу!:laugh:"
Потому что давненько кармическая карма меня не преследовала.
Кроме самой поломки ничего сверхъестественного, кстати, не произошло. Просто посиделки на траве и душевные разговоры двадцати незнакомых человек.
А мне понравилось.

После посиделок с незнакомцами я начала чихать и думать.
Думалось о собственной глупости.
Думалось о людях, которых я даже не знаю. И они меня не знают.
Этакие заочные друзья друзей друзей.
А я за них так переживаю, читая их дневники.
Начинаю искать их в соцсетях, на сайтах.
Лишь бы еще чуть-чуть информации.
Лишь бы понять: разобрались? справились?
Скучаю даже без них...
А иногда и общность чувствую.
Вот кто-то собирается играть по Фраю. А у кого-то альтернативная история Бендера в Виллабаджо. Тепло...

После кармических выходных наступило сегодня - первый рабочий в неделе день.
День начался в 04.55 отчаянным звонком в дверь.
Названивал сосед, дабы узнать, есть ли у меня в квартире свет.
(То есть работающий звонок не убедил его в наличии света???)
Я подумала, что карма как-то зачастила, и не смогла больше уснуть.
Из-за такого раннего подъема у меня была куча времени на сборы.
В результате сегодня у меня макияж с идеально ровными стрелками и красными губами, укладка, черное платье-футляр, черные чулки, красный лак на ногтях и красные "леденцовые" туфли.
Ах, да, и нет белья, ибо платье безумно обтягивает.
Наслаждаюсь мужским вниманием и мечтаю об окончании рабочего дня, чтобы оказаться уже в любимых руках.....


Ну и без связи и смысла просто для красоты Катюшу.

@темы: карма

15:46 

Кашка

Прям таки каша!
Осколки. Обрывки. Отрывки. Кусочки.
И не в мозаику складываются. А просто в кучу. В кашу перемешиваются.
Поэтому бессвязно, без смысла и логики:

Посадка в такси после рисования мордашек очередным куклам и бутылки коньяка с моей подружкой 55-и лет:
Таксисту: "Лейтейзена, 5".
Подружке: "Досвидания".
Тронулись.
Таксисту: "Я просто при ней не могла вас вызвать, куда мне надо. Ясногорск, Октябрьская, 25. Отвезете?"
Косится, но кивает.
Маме в телефонную трубку: "Не переживай, уже еду на Калинина, у Жу ночую".
Жу в телефонную трубку: "Еду к Сашке на Лейтейзена, у тебя буду попозже".
Л - ложь.


Кофе и пироженки на лавочке в сквере с Жу. Обсуждение "Отряда самоубийц".
Я: Харли, конечно, классная. Но история любви с Джокером совсем не впечатлила.
Жу: Почему? Да это же лучшее, что было в фильме!
Я: Ага. Влюбилась в психа. Полностью под него подстроилась, стала для него идеальной, то есть тоже психом. А мечтать продолжает о детях и свадьбе.
Жу: А ведь я тоже с Мэнсоном так поступаю. Меняю его, подстраиваю под себя....<и дальше получасовой монолог о том, как она неправа в отношениях с мужем>.....
Который заканчивается ее звонком Мэнсону с "Я люблю тебя!"
Л - любовь.


Катя советует мне периодически устраивать себе жизнь просто в кайф, только для себя, с трэшем-угаром-содомией.
Потому что безбашенность и эгоизм - обязательные условия моего душевного комфорта.
Только Катя, по-моему, даже не представляет, чем все это оборачивается обычно.
Побритая голова, оторванные уши, охота на уток....
В общем, теперь нахожусь во власти двух желаний: нажраться и протусить всю ночь с Мэнсоном и сделать....татуировку.
Татуировку в виде Лизуна из "Охотников за приведениями".
Вот к таким вот желаниям приводят советы психолога.
И да, Катя - мой психолог.
Л - Лизун.


На новых "Охотников" я, кстати, ходила, и теперь влюблена в Хольцман:inlove::inlove::inlove:
Рисовала сегодня в бессонницу...






@темы: сделал сам, диссонансы

14:53 

О любви, крестах и гарибальдийцах

Я не видела (и не слышала) шведов месяц. А месяц назад, когда впопыхах виделась с Жу, все было как-то не. "Повзрослела", - грустно констатировала она мой диагноз. И для нее это диагноз смертельный. Всё. Перекрестить и в последний путь.
А я что? Перебежала дорогу на перекрестке и поспешила в родной город к родной семье. Два часа в газели, крестики-нолики на телефоне, Джоанн Харрис с неизменными крестами и анафемами в рюкзаке... Мысли. О меняющихся отношениях с людьми, переплетающихся, перекрещивающихся вопреки моим желаниям [...]
[...] Мультики. Потом кино дурацкое. Огромная кружка кофе пополам с братом. И обсуждения, отвлекающие от сложных жизненных перекрестков....
- А почему шестеро козлят в белых рубахах, а один - в красной? - это Данька (брат).
- Гарибальдиец он.
- Вивальдиец??? А все, кто слушают Вивальди, ходят в красном?
- ГАРИБАЛЬДИЕЦ, а не вивальдиец.
- А это кто?
Или уже под кино:
- Козловский здесь не очень.
- Окстись, какой же это Козловский? Это Страхов.
- Я тебе не католик, чтоб окстеваться!
Вот теперь думаю, как бы исправить досадные пробелы в образовании брата. А еще о крестах. Преследуют прям таки. Даже это "окстись" откуда-то из глубин подсознания выплыло...
Тут еще мама:
- Нельзя так. Совсем крест на личной жизни поставила. Ты когда последний раз ходила куда-нибудь? А с работы вовремя уходила? etc.etc.etc.
Боже мой! Ну как же быть-то? Я же не могу рассказать...
И разговоры с Жу. И работа круглосуточная: крестики напоминаний на запястьях и горы бумаг. И стремительно открещивающиеся от меня в связи с этим со всем люди. Всё это пугает. НО! Но не настолько, чтобы исправить. Чтобы проболтать с Жу всю ночь напролет. Чтобы напиться в хлам. Чтобы смотреть замороченное кино. Чтобы как раньше. Чтобы с ней остаться.
И это ужасно. Только это не взросление. И не карьеризм-трудоголизм. Не на том я перекрестке, совсем не на том.
Это всё помешательство. Химия. Физика. Отношения. Любовь? При чем такая .... с самопожертвованием, как у той же Харрис в "Дождливых воскресеньях и понедельниках" (я после них даже порисовала чуть-чуть). При чем такая .... опять с крестами. Как у Белянина:
Храм мой - тело твоё белое...
Вольно трактуя строку Писания,-
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания...
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую чёрточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно...
Лбом запылённым коснусь коленей:
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному Слову;
Наполненные смирением,
Рвутся цветы из под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои... Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками? -
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими...
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться, как к святыне...
В каждой молитве - благодарение
Древне-возвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой - прими меня сирого, серого...
Не с плюсом, минусом - со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами...
Я не могу (и не хочу) оставаться с Жу (а тем более с кем-то еще). Меня просто не хватает на других людей. Ни на кого. Кроме него. Хочу как подростки в сопливых мелодрамах: вместе, всегда. Любое прикосновение по-прежнему вызывает бабочек, с которых все так давно началось. И карьеризм мой- не карьеризм. Просто я могу помочь, если буду так и столько работать.
Всё до смешного просто. Не повзрослела. Не зазналась.
Влюбилась. Замкнулась, зациклилась на одном человеке. И страшно подумать, что потом. Окститься тут уже не выйдет...


@темы: шведы, чужое, сделал сам, пони, диссонансы

12:53 

Милости. И не только.

- Ты идешь такая уставшая с работы, а мимо тебя Мэнсон на велике. Звонишь ему, высказаться по поводу того, как он мог не узнать, и мимо, и бла-бла-бла... А он такой в трубку: "Да, дорогая!" - и голоса покупателей-продавцов на фоне. И ты понимаешь, что он на работе, что ты обозналась, а еще ...соскучилась.

- Ты бежишь на встречу с Алей и по негласной такой традиции хочешь успеть купить ей цветов. Вот тебе в цветочном уже упаковывают букет из каких-то невообразимых ягод, и тут в этот же цветочный заходит Аля, чтобы купить букет тебе. Ми....

- Жу заранее за месяц уже купила тебе подарок на день рождения и прячет в шкафу. А еще пьет с тобой в кафешках горячий малиновый мохито.

- Тебе вернули книгу, которую взяли почитать 6 лет назад.

Ну! Давай сложи из мелочей радость-счастье-веселье! Нет. Работа. Отношения. Их дурацкие хитросплетения. Выть хочется.

@темы: нытье, шведы, диссонансы

08:43 

Не надо так

Вот серьезно. Не надо. А точнее нельзя.
Нельзя так жить.
Как вдруг так вышло?
Что кроме сна и работы нет вообще ничего.
Я уже больше часа на работе (а рабочий день официально кстати начнется через 20 минут только).
А когда рабочий день кончится, я еще пару часов в офисе посижу-дела поразгребаю, куда ж без этого.
И ведь все переделать разом не выйдет.
Нельзя быть и кадровиком, и закупщиком, и секретарем, и массовиком-затейником в одном лице.
Ведь получится, что делал все, а не сделал ничего.
Но нет. Мы не можем. Не лезть. Не пробовать. Не стараться.
И ведь не получается.
Не справляюсь.
Не успеваю.
Не доделываю.
Ошибаюсь.
Косячу.
Бессилие.......

@темы: диссонансы, нытье, пони

08:26 

"Алиса" в театре "Около". Впечатления.


@темы: сделал сам

08:22 

Сейлор Мун - мой мозг в наброске

Даже и не знаю, с чего начать.
С середины? Да? Будем оригинальны?

Есть в моей жизни чудесный человек. Девочка Аля.
Действительно чудесная. Она дарит звон нежданных звонков, запах блюд, не сготовленных вовсе,...и охапки цветов, непроросших еще.... И как там дальше по Окуджаве?
Она терпит мои звонки с нечленораздельными жалобами на жизнь посреди ночи.
Она настолько стимулирует меня к творчеству...настолько....настолько, что как-то я потратила один из рабочих дней на рисование скетчей "С чем носить юбку-пачку".
Потому что пачек у Али пять, а стратегия ношения не разработана.
На мамин вопрос "Как с Алей встретились? О чем болтали?" мне всегда неимоверно сложно ответить.
Потому что наши разговоры это не "где был?что делал?", а "что хотел?что чувствовал?какие задумки?какие мысли?настроения?впечатления?"

Теперь к началу истории. Несколько месяцев назад был мною посмотрен мультик "Головоломка". Он был заранее мне разрекламирован моими шведами, что не сыграло ему на руку. Из-за весьма лестных рекомендаций произошло столкновение ожиданий и реальности. Не в пользу "Головоломки", естественно. По мне так это классное пособие для студентов-психологов. Можно изучать и пубертатный период, и механизмы памяти, внимания, формирование эмоций и пр., и пр. И для дилетантов, вовсе незнакомых с психологией, тоже интересно. Но мне не зашло. Хотя в целом неплохо.

Но! Аля ведь может любую вещь превратить в чудесную. Это она провернула и с "Головоломкой", спросив меня, могу ли я визуализировать свои пять эмоций: Гнев, Радость, Брезгливость, Страх и Печаль.
Это ведь и правда интересно. Причем времени на раздумья много тратить нельзя, ведь первые ассоциации честней, верней и показательней.
Сама Аля описала свой гнев, как гигантский огненный шар из Plants vs. Zombies (ну, это если не углубляться, там у нее все сложнее).

Я люблю из интересующих нас с Алей вопросов разворачивать потом целые массовые анкетирования.
Поэтому по приходу домой я сразу же пристала к своим шведам с этой визуализацией эмоций.
Жу очень эмоционально описывала грусть. В ее интерпретации грусть выглядит как сама Жу лет в пять.
(Вот кстати интересно, какую из эмоций человек представляет первой. Тоже можно выводы делать.)
И это обсуждение в нашей шведской семье закончилось разговором о множественных личностях.
Я к чему? Я к тому, что люблю шведов. Ведь круто иметь людей, которые не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты им рассказываешь про Лиззи-стесняшку и Большую Суку, внутри тебя живущих.

Ах, да! Еще суть истории (ведь ради нее все и рассказывалось).
Я-то свою личную головоломку представляю, как Сейлор-воинов примерно. С бОльшими, конечно, отличиями. Но в том же ключе.
Да собственно вот!

@темы: шведы, сделал сам, диссонансы

Из чего же...

главная