• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:41 

Про "про-"

Что может повергнуть филолога в депрессию?
Ага. Слово.
Новое. Внезапно появившееся в словарном запасе.
Казалось бы, расширение лексикона-повод для радости, а не наоборот.
А если новое слово - психологический термин? Не слишком позитивный. И очень к твоей модели поведения подходящий.
Знакомьтесь, прокрастинация!
ПРОКРАСТИНАЦИЯ - склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам.
Вот это про меня.
Пришла к этому выводу. Расстроилась.
И вот нет бы взяться за дело, начать распутывать сложные и неприятные проблемы на работе.
Нееееет.
Возьму-ка я, пожалуй, отгул, чтобы еще на немножечко отложить.
Попрокрастинировать.
Поразрушать себя этими деструктивными размышлениями про всякие "про-".
Ведь после прокрастинации они как из рога изобилия посыпались.
Вечные пролонгации. Сам себе назначаешь срок. А потом, думаешь, вот всё, уйду. И каждый раз решаешь продлить. И еще раз. И еще.
Одни протекции. Кого-то тебе рекомендуют. Кого-то - ты.
Профанация. Сплошная. Со стороны каждого второго сотрудника в этом учреждении.
Пропедевтика - как основа моей трудовой деятельности.
И это еще без банальных-общеизвестных проектов, провокаций и прохиндеев....
Про, про, про.....

@темы: нытье

09:08 

Все. Абсолютно все.

Все вокруг рожают и выходят замуж.
Раньше это повергало меня в депрессию.
Всякие стереотипы, что мне тоже давно пора, что нельзя оставлять маму без внуков.....
Теперь всё это производит на меня впечатление бьющей ключом жизни.
Да они еще как сговорились, сообщали все эти значимые новости единомоментно.
Одна пишет: замуж выхожу. Вторая тут же пишет, что родила, и фото дочки присылает.
Рассказываю всё это третьей при личной встрече, а она: "Не знаю, как тебе сказать, но я вроде тоже замуж собираюсь".
И радует всё это, как ни странно. Радует.
А вместе с моими, более мелкими, но не менее важными, бьющими ключиками, жизнь становится окончательно прекрасной.
Ведь теперь на стене напротив кровати висит Хольцман :inlove:
А еще у меня есть венок :rotate:
(Спасибо-спасибо-спасибо тебе за это, моя чудесная!!! :heart: )
И босоножки красиво-желтые.
И джинсы правильно-драные.
И мороженое голубое-голубое.
И Нижний обязательно будет....:jump2:

17:10 

Гормональные сбои

Добиралась домой к маме, и газель естественно сломалась. Естественно в чистом поле. Естественно безнадежно.
И все такие: "Мммм:(".
И я такая: "Йу-хууууу!:laugh:"
Потому что давненько кармическая карма меня не преследовала.
Кроме самой поломки ничего сверхъестественного, кстати, не произошло. Просто посиделки на траве и душевные разговоры двадцати незнакомых человек.
А мне понравилось.

После посиделок с незнакомцами я начала чихать и думать.
Думалось о собственной глупости.
Думалось о людях, которых я даже не знаю. И они меня не знают.
Этакие заочные друзья друзей друзей.
А я за них так переживаю, читая их дневники.
Начинаю искать их в соцсетях, на сайтах.
Лишь бы еще чуть-чуть информации.
Лишь бы понять: разобрались? справились?
Скучаю даже без них...
А иногда и общность чувствую.
Вот кто-то собирается играть по Фраю. А у кого-то альтернативная история Бендера в Виллабаджо. Тепло...

После кармических выходных наступило сегодня - первый рабочий в неделе день.
День начался в 04.55 отчаянным звонком в дверь.
Названивал сосед, дабы узнать, есть ли у меня в квартире свет.
(То есть работающий звонок не убедил его в наличии света???)
Я подумала, что карма как-то зачастила, и не смогла больше уснуть.
Из-за такого раннего подъема у меня была куча времени на сборы.
В результате сегодня у меня макияж с идеально ровными стрелками и красными губами, укладка, черное платье-футляр, черные чулки, красный лак на ногтях и красные "леденцовые" туфли.
Ах, да, и нет белья, ибо платье безумно обтягивает.
Наслаждаюсь мужским вниманием и мечтаю об окончании рабочего дня, чтобы оказаться уже в любимых руках.....


Ну и без связи и смысла просто для красоты Катюшу.

@темы: карма

15:46 

Кашка

Прям таки каша!
Осколки. Обрывки. Отрывки. Кусочки.
И не в мозаику складываются. А просто в кучу. В кашу перемешиваются.
Поэтому бессвязно, без смысла и логики:

Посадка в такси после рисования мордашек очередным куклам и бутылки коньяка с моей подружкой 55-и лет:
Таксисту: "Лейтейзена, 5".
Подружке: "Досвидания".
Тронулись.
Таксисту: "Я просто при ней не могла вас вызвать, куда мне надо. Ясногорск, Октябрьская, 25. Отвезете?"
Косится, но кивает.
Маме в телефонную трубку: "Не переживай, уже еду на Калинина, у Жу ночую".
Жу в телефонную трубку: "Еду к Сашке на Лейтейзена, у тебя буду попозже".
Л - ложь.


Кофе и пироженки на лавочке в сквере с Жу. Обсуждение "Отряда самоубийц".
Я: Харли, конечно, классная. Но история любви с Джокером совсем не впечатлила.
Жу: Почему? Да это же лучшее, что было в фильме!
Я: Ага. Влюбилась в психа. Полностью под него подстроилась, стала для него идеальной, то есть тоже психом. А мечтать продолжает о детях и свадьбе.
Жу: А ведь я тоже с Мэнсоном так поступаю. Меняю его, подстраиваю под себя....<и дальше получасовой монолог о том, как она неправа в отношениях с мужем>.....
Который заканчивается ее звонком Мэнсону с "Я люблю тебя!"
Л - любовь.


Катя советует мне периодически устраивать себе жизнь просто в кайф, только для себя, с трэшем-угаром-содомией.
Потому что безбашенность и эгоизм - обязательные условия моего душевного комфорта.
Только Катя, по-моему, даже не представляет, чем все это оборачивается обычно.
Побритая голова, оторванные уши, охота на уток....
В общем, теперь нахожусь во власти двух желаний: нажраться и протусить всю ночь с Мэнсоном и сделать....татуировку.
Татуировку в виде Лизуна из "Охотников за приведениями".
Вот к таким вот желаниям приводят советы психолога.
И да, Катя - мой психолог.
Л - Лизун.


На новых "Охотников" я, кстати, ходила, и теперь влюблена в Хольцман:inlove::inlove::inlove:
Рисовала сегодня в бессонницу...






@темы: сделал сам, диссонансы

14:53 

О любви, крестах и гарибальдийцах

Я не видела (и не слышала) шведов месяц. А месяц назад, когда впопыхах виделась с Жу, все было как-то не. "Повзрослела", - грустно констатировала она мой диагноз. И для нее это диагноз смертельный. Всё. Перекрестить и в последний путь.
А я что? Перебежала дорогу на перекрестке и поспешила в родной город к родной семье. Два часа в газели, крестики-нолики на телефоне, Джоанн Харрис с неизменными крестами и анафемами в рюкзаке... Мысли. О меняющихся отношениях с людьми, переплетающихся, перекрещивающихся вопреки моим желаниям [...]
[...] Мультики. Потом кино дурацкое. Огромная кружка кофе пополам с братом. И обсуждения, отвлекающие от сложных жизненных перекрестков....
- А почему шестеро козлят в белых рубахах, а один - в красной? - это Данька (брат).
- Гарибальдиец он.
- Вивальдиец??? А все, кто слушают Вивальди, ходят в красном?
- ГАРИБАЛЬДИЕЦ, а не вивальдиец.
- А это кто?
Или уже под кино:
- Козловский здесь не очень.
- Окстись, какой же это Козловский? Это Страхов.
- Я тебе не католик, чтоб окстеваться!
Вот теперь думаю, как бы исправить досадные пробелы в образовании брата. А еще о крестах. Преследуют прям таки. Даже это "окстись" откуда-то из глубин подсознания выплыло...
Тут еще мама:
- Нельзя так. Совсем крест на личной жизни поставила. Ты когда последний раз ходила куда-нибудь? А с работы вовремя уходила? etc.etc.etc.
Боже мой! Ну как же быть-то? Я же не могу рассказать...
И разговоры с Жу. И работа круглосуточная: крестики напоминаний на запястьях и горы бумаг. И стремительно открещивающиеся от меня в связи с этим со всем люди. Всё это пугает. НО! Но не настолько, чтобы исправить. Чтобы проболтать с Жу всю ночь напролет. Чтобы напиться в хлам. Чтобы смотреть замороченное кино. Чтобы как раньше. Чтобы с ней остаться.
И это ужасно. Только это не взросление. И не карьеризм-трудоголизм. Не на том я перекрестке, совсем не на том.
Это всё помешательство. Химия. Физика. Отношения. Любовь? При чем такая .... с самопожертвованием, как у той же Харрис в "Дождливых воскресеньях и понедельниках" (я после них даже порисовала чуть-чуть). При чем такая .... опять с крестами. Как у Белянина:
Храм мой - тело твоё белое...
Вольно трактуя строку Писания,-
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания...
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую чёрточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно...
Лбом запылённым коснусь коленей:
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному Слову;
Наполненные смирением,
Рвутся цветы из под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои... Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками? -
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими...
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться, как к святыне...
В каждой молитве - благодарение
Древне-возвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой - прими меня сирого, серого...
Не с плюсом, минусом - со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами...
Я не могу (и не хочу) оставаться с Жу (а тем более с кем-то еще). Меня просто не хватает на других людей. Ни на кого. Кроме него. Хочу как подростки в сопливых мелодрамах: вместе, всегда. Любое прикосновение по-прежнему вызывает бабочек, с которых все так давно началось. И карьеризм мой- не карьеризм. Просто я могу помочь, если буду так и столько работать.
Всё до смешного просто. Не повзрослела. Не зазналась.
Влюбилась. Замкнулась, зациклилась на одном человеке. И страшно подумать, что потом. Окститься тут уже не выйдет...


@темы: шведы, чужое, сделал сам, пони, диссонансы

12:53 

Милости. И не только.

- Ты идешь такая уставшая с работы, а мимо тебя Мэнсон на велике. Звонишь ему, высказаться по поводу того, как он мог не узнать, и мимо, и бла-бла-бла... А он такой в трубку: "Да, дорогая!" - и голоса покупателей-продавцов на фоне. И ты понимаешь, что он на работе, что ты обозналась, а еще ...соскучилась.

- Ты бежишь на встречу с Алей и по негласной такой традиции хочешь успеть купить ей цветов. Вот тебе в цветочном уже упаковывают букет из каких-то невообразимых ягод, и тут в этот же цветочный заходит Аля, чтобы купить букет тебе. Ми....

- Жу заранее за месяц уже купила тебе подарок на день рождения и прячет в шкафу. А еще пьет с тобой в кафешках горячий малиновый мохито.

- Тебе вернули книгу, которую взяли почитать 6 лет назад.

Ну! Давай сложи из мелочей радость-счастье-веселье! Нет. Работа. Отношения. Их дурацкие хитросплетения. Выть хочется.

@темы: нытье, шведы, диссонансы

08:43 

Не надо так

Вот серьезно. Не надо. А точнее нельзя.
Нельзя так жить.
Как вдруг так вышло?
Что кроме сна и работы нет вообще ничего.
Я уже больше часа на работе (а рабочий день официально кстати начнется через 20 минут только).
А когда рабочий день кончится, я еще пару часов в офисе посижу-дела поразгребаю, куда ж без этого.
И ведь все переделать разом не выйдет.
Нельзя быть и кадровиком, и закупщиком, и секретарем, и массовиком-затейником в одном лице.
Ведь получится, что делал все, а не сделал ничего.
Но нет. Мы не можем. Не лезть. Не пробовать. Не стараться.
И ведь не получается.
Не справляюсь.
Не успеваю.
Не доделываю.
Ошибаюсь.
Косячу.
Бессилие.......

@темы: диссонансы, нытье, пони

08:26 

"Алиса" в театре "Около". Впечатления.


@темы: сделал сам

08:22 

Сейлор Мун - мой мозг в наброске

Даже и не знаю, с чего начать.
С середины? Да? Будем оригинальны?

Есть в моей жизни чудесный человек. Девочка Аля.
Действительно чудесная. Она дарит звон нежданных звонков, запах блюд, не сготовленных вовсе,...и охапки цветов, непроросших еще.... И как там дальше по Окуджаве?
Она терпит мои звонки с нечленораздельными жалобами на жизнь посреди ночи.
Она настолько стимулирует меня к творчеству...настолько....настолько, что как-то я потратила один из рабочих дней на рисование скетчей "С чем носить юбку-пачку".
Потому что пачек у Али пять, а стратегия ношения не разработана.
На мамин вопрос "Как с Алей встретились? О чем болтали?" мне всегда неимоверно сложно ответить.
Потому что наши разговоры это не "где был?что делал?", а "что хотел?что чувствовал?какие задумки?какие мысли?настроения?впечатления?"

Теперь к началу истории. Несколько месяцев назад был мною посмотрен мультик "Головоломка". Он был заранее мне разрекламирован моими шведами, что не сыграло ему на руку. Из-за весьма лестных рекомендаций произошло столкновение ожиданий и реальности. Не в пользу "Головоломки", естественно. По мне так это классное пособие для студентов-психологов. Можно изучать и пубертатный период, и механизмы памяти, внимания, формирование эмоций и пр., и пр. И для дилетантов, вовсе незнакомых с психологией, тоже интересно. Но мне не зашло. Хотя в целом неплохо.

Но! Аля ведь может любую вещь превратить в чудесную. Это она провернула и с "Головоломкой", спросив меня, могу ли я визуализировать свои пять эмоций: Гнев, Радость, Брезгливость, Страх и Печаль.
Это ведь и правда интересно. Причем времени на раздумья много тратить нельзя, ведь первые ассоциации честней, верней и показательней.
Сама Аля описала свой гнев, как гигантский огненный шар из Plants vs. Zombies (ну, это если не углубляться, там у нее все сложнее).

Я люблю из интересующих нас с Алей вопросов разворачивать потом целые массовые анкетирования.
Поэтому по приходу домой я сразу же пристала к своим шведам с этой визуализацией эмоций.
Жу очень эмоционально описывала грусть. В ее интерпретации грусть выглядит как сама Жу лет в пять.
(Вот кстати интересно, какую из эмоций человек представляет первой. Тоже можно выводы делать.)
И это обсуждение в нашей шведской семье закончилось разговором о множественных личностях.
Я к чему? Я к тому, что люблю шведов. Ведь круто иметь людей, которые не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты им рассказываешь про Лиззи-стесняшку и Большую Суку, внутри тебя живущих.

Ах, да! Еще суть истории (ведь ради нее все и рассказывалось).
Я-то свою личную головоломку представляю, как Сейлор-воинов примерно. С бОльшими, конечно, отличиями. Но в том же ключе.
Да собственно вот!

@темы: шведы, сделал сам, диссонансы

09:02 

Дина Рубина "Синдром Петрушки"

Оживают куклы. А люди превращаются в кукол.
Любовь доводит до безумия. Безумие оказывается любовью.
Герои яркие, одержимые.
История надрывная, мучительная.
История многопластовая.
Очаровывает кукольно-мистическая сторона: огневолосые женщины с родильной куклой, почти(?) сумасшедший Петрушка-гений.
Трогает реалистичный пласт: глупая Бася и доктор Горелик.
Конец неорганичный? Хэппи-энд? Не знаю..... А разве это вообще конец?....

@темы: тыжфилолог

13:20 

Ах, эта свадьба....

Я. Была. На свадьбе.
Это была не первая свадьба, которую я посетила в своей жизни.
Это была последняя свадьба, которую я посетила в своей жизни (если, конечно, моя мама все-таки не соберется по второму кругу замуж в пятьдесят).
И, честно говоря, на таких свадьбах, как в фильме "Горько" (в смысле с караваем, семейным очагом, подвязкой-букетом) я не бывала. Все, ранее посещенные мной свадьбы, не были традиционно-классическими.
А тут...
Все не задалось с самого начала.
В связи с самочувствием невесты свадьбу отменяли совсем, потом минимизировали до росписи в ЗАГСе, а за два дня до свадьбы решили, что торжество все же будет полноценным.
И когда мне, свидетельнице, успеть организовать выкуп, да еще и до Рязани (места проведения свадьбы) из своей Тулы добраться?
Ночь перед свадьбой была проведена на полу. То есть началась она на надувном матрасе, но к двум часам он сдулся.
Свидетель оказался балаболом в самом отвратительном смысле этого слова. Он не молчал вообще. Не давал работать тамаде даже.
А мое неудачно укороченное платье не способствовало улучшению моего настроения при участии во всяких глупых конкурсах. Во время этих конкурсов пол-Рязани видело мое нижнее белье. Это вкупе с тем, что меня заставляли целоваться со свидетелем, окончательно меня расстроило. Перед мамой было стыдно. Но мама у меня прекрасная. На мои рассказы о том, как все это пошло, тошно и стыдно, она сказала: "Даш, ну платье, конечно, слишком короткое. Но ноги красивые. Колготки тоже. Только вот зачем же ты под черные колготки красные трусы одела?" Эта прекрасная фраза спасла всю свадьбу. Поэтому я не стану углубляться в описание частностей и конкурсов, а просто пойду сожгу то самое укороченное платье.

12:04 

Владимир Орлов "Бубновый валет"

Читала и ощущала собственную малообразованность. Лазила в Википедию, узнать о Суслове (да и о других реально существовавших персонажах) что-нибудь кроме фамилии. И это здорово! Книга, заставляющая расширять кругозор, но при этом не убивающая к себе интереса - уже хорошо.
Читалось легко. Нескучно. Советские реалии с разных углов зрения - интересно. Да и познавательно.
Психологизм героев своеобразный, но интересный.
Чем-то пелевенским все время на меня веяло.
Полное отсутствие открытости финала. Судьба каждого героя досказана, дописана, и гармонична, на мой взгляд.
Из каждой книги - каждому свое. Мне в этой книге не запал никто из героев, не окутала меня историческая составляющая, не затянула детективная линия, не тронула лирическая история (хотя книга в целом понравилась). Мне в этой книге - желание главного героя перебрать мешок фасоли. Заразительно. Высоко. Хорошо... Пойду перебирать.

@темы: тыжфилолог

12:31 

Не любитель я формальностей. Как и стереотипов. Но невозможно в море тюльпанов-конфет-мимозы-суетящихся мужиков сохранять равнодушие к Международному женскому дню.
И вот оно: планов громадье.
И вот он: год Обезьяны в действии (про год Обезьяны - песня отдельная. Мама моя ко всяческим гороскопам относится с доверием и говорит, что в этот год не надо строить планов, все будет меняться в последний момент, будет много неожиданностей и приключений).
И четыре моих законных праздничных выходных именно так и прошли, по-обезьяньи, ничего из запланированного не состоялось.

- Что? Мы договаривались пойти вместе по магазинам за подарками? Я забыла, - сообщает мне Сашка, когда я ее в этих самых магазинах уже 20 минут жду.

- Что? Ты приехала поздравляться, подарки дарить-получать, по гостям ходить? Нет, мы будем собирать вещи бабушки и дедушки и перевозить их в новую квартиру. А...и мебель еще покупать, - это родители.

- Что? Сегодня 8 марта? А мы не сможем увидеться, у меня форсамжорные обстоятельства и надо родственников везти за 200 км отсюда, - это любимый человек.

- Свадьбы не будет! (а она должна состояться 12-ого марта) - сообщает мне Валька 7-ого.
- Нет, будет, но просто ЗАГС, без запланированных торжеств - 8-ого.
- Нет, будет полноценная свадьба, готовь выкуп! - 9-ого.
А живет она от меня как раз за те самые 200 км.

И я ни на кого не обижаюсь. Даже не расстраиваюсь, как обычно, когда все идет не по плану, философски замечая: "Эх, обезьяна...". Беру себе спокойненько антистрессовую раскраску.... и тут приходят они - мои шведы - и делают этот долбаный женский день не долбаным, а прекрасным! Это чудесное изнеможение после нескольких часов в магазинах с Жу. Примерка десятков нарядах в соседних примерочных. Поочередная примерка одного и того же платья. Рассматривание купленных презентов в общественном транспорте (да так, что нужную остановку проезжаешь). Кофе с булочками прямо на улице. В общем неповторимое ощущение,что вы прям девочки-девочки. И проспект Ленина, конечно, не Манхэттен, но вы все равно почти героини "Секса в большом городе". И переход от "девочек-девочек" к "своим парням" не резкий, не убивающий атмосферу, а вовремя и под настроение. "Рафаэлка" и "Мягков" на кассе в супермаркете. Водка с соком из фужеров. Сковорода с мясом. Дефиле в обновках перед Мэнсоном. Поигрунки в "Уно".
Такое у меня в этом году 8 марта. Были и тюльпаны традиционные. И корпоративчик на работе. И подарки (некоторые даже чересчур дорогие). Но не покатило. Обезьяна выбрала шведов и капучино. И я ей даже благодарна.

@темы: шведы

09:11 

Предвзятость. Стереотипы. Предубеждения. Клише. Вот неактуальны они сейчас. Совсем.
Потому что розовые ногти, машина, клавиатура, платье и сумочка не означают отсутствия интеллекта и наличия богатого любовника.
Потому что круглые "ботанские" очки с равной долей вероятности могут оказаться свидетельством:
а) настоящего ботанства, проживания с мамой и пр.;
б) безграничной любви к Гарри Поттеру;
в) позерства и хипстерства;
г) плохого зрения;
д) ничего. Совсем ничего.
Даже твои личные маленькие предубежденьица порой не срабатывают. Например. Я заранее люблю мужиков в светлых свитерах крупной вязки. Уважаю людей читающих и презираю нечитающих. Люблю оригинальную бижутерию на женских запястьях. Вот знакомлюсь я с девушкой, увешанной интересными фенечками и обожающей Достоевского. И сразу из-за своих положительных предупреждений лучше к ней отношусь, она мне заранее нравится. А не работает. Она оказывается дрянью не хуже Свидригайлова.
Так что - не угадаешь. Совсем. Ведь жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся - как говорят в нелюбимом мною фильме. И я согласна. И мне нравится, что не угадаешь. И нравится непредвзятость. И сильно не нравятся стереотипы. Некоторые особенно сильно не нравятся.

Мэнсон после пары лет общения сказал мне, что если бы до личного знакомства увидел бы мой плей-лист Вконтакте, то никогда не стал бы общаться со мной в реале. Ему настолько претит мой музыкальный вкус.
Мне вот его музыкальные предпочтения тоже непонятны, но я на их основании никаких выводов о его личности не делаю.

А музыка мне может понравиться действительно любая. Вне зависимости от жанра, языка, исполнителя, техники исполнения. И если зацепило, если зрительный образ возник, буду слушать, окажись это хоть Сергей Пенкин. А зрительные образы от песен люблю закреплять на бумаге. Рисую песни. Хобби у меня такое. И иногда ликвидирую чье-то изначальное пренебрежение к исполнителям. Ведь если прочитать текст песни, как просто стихи, как просто подпись к картинке, это воспринимается совсем по-другому.

Например,

Никому не доверяй плавные изгибы тел.
В дело скоро пойдут под кимоно ножи и стрелы.
Нежно вложенные в ножны убираются бритвы.
Руки прячут в рукава остатки секса и битвы.



+ 4 песни-порисуйки

@темы: сделал сам

15:35 

Цирк, цирк, цирк!

Я вообще цирк не люблю. Ну, не слишком люблю. Все мои визиты в цирк во взрослом и вменяемом состоянии заканчивались разочарованием: толпа детей, море детей, прям море-океан; программа, рассчитанная только на море-океан детей; совсем не смешные клоуны; никакого волшебства из детства, видны страховки и пыль, вылетающая из канатов воздушных гимнастов; а животные - вообще отдельная и весьма трагичная история.
НО. Тульский цирк только открыли после большого ремонта, новогодние каникулы только кончились и, значит, морской прилив детей должен схлынуть...в общем, я соблазнилась на поход в цирк, и это было читать, как это было


17:04 

Померещилось

Это отвратительно. Хотя нет, ужасно. Или нет, обидно. Вот, самое подходящее слово - обидно.
Это обидно - быть любовницей.
Поехать домой вместе? Нееет. Ведь кто угодно может увидеть.
И в кино за руку не взяться всё по тем же причинам. И поцелуй прилюдный (даже в щеку) - преступление.
У вас нет возможности быть парой. В магазин новый парфюм выбирать - с женой. И за одеждой с ней же.
И выходные и праздники - никогда вместе, потому что надо - с семьей.
Это, конечно, эгоизм. Но как же оно гложет. Осознание того, что ты-не единственное, не самое важное.
И ревность. Бесконечная.
Паршиво. Вот оно - это слово. И обидно, и ужасно, и отвратительно, и трудно, и глупо, а в целом - паршиво.

А ужас ситуации в том, что я-то - не любовница. Но чувствую себя именно ею.

@темы: диссонансы

17:59 

Карма

Я - человек-авария, человек-форсмажор.
Не то, чтобы "и только со мной могло такое случиться...", но все-таки не самые типичные истории со мной происходят:

- Несла помыть гору посуды, сверху лежал нож, упал, строго вертикально воткнулся в ногу, попал в вену.

- Отмечали мой День рождения, неудачно упала с высоты собственного роста - оторвалось ухо (почти). День рождения в Семашко и 4 шва на ухе.

- Меня закрыли в туалете бара вместе с двумя незнакомыми мужиками.

- Стошнило на совершенно дорогущие ботинки совершенно незнакомой девушки посреди торгового центра.

- Оказалась на улице в час ночи в пижаме, без денег и телефона, зато с бутылкой коньяка.

- Неудачно повернула в замке офисной двери ключ и вскрывала дверь с МЧС.

- Лайн (с нами - пассажирами - внутри) улетел в кювет и мы совместно выталкивали его оттуда.

- Сломала (пополам!!!) диваном телефон.

Это все, что вспоминается сходу в течение минуты. Это все произошло в течение последнего года.
Интересности и форсмажоры у меня разные: от страшных, травмоопасных и почти трагичных до совсем мелких и забавных.
И есть такие особые сферы (отрасли? места? области?), в которых эта моя "форсмажорность" обостряется. Не знаю, что это: аура? биополе? самовнушение?.... Карма, как говорит одна моя подруга.
Так вот без этой кармы немыслимы мои отношения с транспортом.
про транспорт

@темы: карма

11:28 

Шведская семья

А мы оказывается живем шведской семьей:confused:.
Я, Жу и Мэнсон.

Правда, это не единственное, что оказывается.
Оказывается, что термин "шведская семья" я всегда понимала чуть искаженно. Это не групповой брак, не групповой секс и не любовный треугольник, как поясняет Википедия (можно, конечно, и со всем этим, но необязательно).
Это просто хозяйство на троих.

Вот и выходит, что мы втроем - самая настоящая шведская семья. Живем, едим, коротаем досуг.
Жу и Мэнсон женаты. У них была бы вполне себе симпатичная, нормальная семья, если бы не я. Я появилась и превратила их в шведов.
А все потому, что на отдельное жилье я не заработала, жить с мамой нет возможности физической, жить с любимым человеком нет возможности этической... в общем, жить мне негде, а ребята меня любят, и я их тоже.

О проблеме отсутствия дома (причем не материальной, а скорее моральной) я еще обязательно поною, но не сегодня. Сегодня я о другом хотела. О нашей потрясающей шведской семье.
* В нашей семье нормально, когда на крик Мэнсона: "Котенька!" - оборачиваемся и я, и Жу, и Магнус. (Кстати да, у нас есть кот - Магнус).
* В нашей семье нормально дуться друг на друга полвечера, потому что никто не признается, кто "случайно" закрыл кота в холодильнике.
* В нашей семье нормально скрывать, что мы - шведская семья. От родителей, например. Родители Мэнсона - религиозные фанатики. Они бы не пережили.... Именно поэтому (из-за их, родителей, внезапного приезда) в последние выходные мне пришлось сбежать из дома в кино и посмотреть отвратительнейший фильм "Убей своих друзей".
* В нашей семье нормально афишировать, что мы - шведская семья. Перед новыми знакомыми, например. И те, кто не имеют никакого представления о длительной предыстории наших отношений (до того, как мы стали шведами), мягко говоря, меня осуждают.
* В нашей семье нормально ревновать всех ко всем. Мэнсон ревнует, когда мы с Жу слишком часто целуемся-обнимаемся. Жу ревнует, когда я расхаживаю по дому в слишком "раздетых" нарядах. Я ревную, когда они уезжают в гости.
* В нашей семье очень специфичная психология. Мэнсон делает в ванной лужу. Даже после просьбы Жу не вытирает ее за собой. Они ругаются. А ванна-то течет. В следующий раз лужу делает Жу. Я молча вытираю за ней. А она обижается, потому что я этим типа дала ей понять, что она была не права в предыдущей ситуации с Мэнсоном, и вот мол как ты должна была вести себя со своим мужем. Это кстати основная особенность нашей семьи: думать, что подумал другой, и что он хотел, чтобы подумал (или не подумал) ты. Жизнь от этого усложняется.....а!
* В нашей семье были разные поцелуи и даже попытка группового секса, но не случилось (и слава Богу!).
* В нашей семье, как и в любой нормальной, есть свои, только нам понятные, словечки, шуточки и "ох..тельные истории". Например, слово "Палмолив" означает состояние счастья, радости. А на вопрос "Что делаешь?" надо обязательно отвечать:"Разлагаюсь". Когда надо мной шутят, шутки про глаза и уши обязательны. И все знают историю о том, как Мэнсон не доехал в Крым в свою первую экспедицию, потому что его паспорт выкинули из окна поезда.
* В центре нашей квартиры стоит боди-стэнд, изображающий Жу.
* Каждый Новый год в нашей семье играют в "Тайного Санту". Правда в прошлый раз Мэнсон безошибочно меня вычислил по подаренной "Анне Карениной".
* В нашей семье каждый с перегибами. Например, ходят легенды о моем синдроме контроля, который во всей красе проявился на свадьбе Жу и Мэнсона.
- А где паспорта?
- У Даши.
- А кольца?
- У Даши.
- А деньги на кафе?
- У Даши.
- Обложка для свидетельства, фотоаппарат, лепестки роз?......
- У Даши.
- А рубашку тебе перед ЗАГСом тоже Даша гладила?
- Ну, да, - без тени улыбки.

*В нашей семье чертовски разные вкусы, интересы и предпочтения. Поэтому выбор фильма на вечер или фоновой музыки может обернуться скандалом.

В общем, все как у всех. Мы - обычная семья. Только... Мэнсон хочет нормального секса, без оглядки на мое наличие в квартире. Жу хочет ребенка. А я хочу свой дом, а не свою кровать в чужом доме. Так что....

@темы: шведы

14:32 

В доме, который построил Джек, на самом деле живет пластилиновая ворона


Я - филолог. По состоянию души.
Я - контрактный управляющий. По должности.
И это один из самых больших диссонансов в моей вселенной.
Сложно объяснить, чем занят контрактный управляющий.
В теории это человек, занимающийся закупками всего, что необходимо его учреждению, в соответствии с российским законодательством, организуя эти самые закупки в единой информационной системе на электронных площадках.
На практике:
читать дальше

@темы: пони, диссонансы

10:48 

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак...

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

@темы: тыжфилолог, чужое

Из чего же...

главная